06 junio 2010

¡La Invasión de Suecia!

¡Hola desde Estocolmo! Aquí me pilláis finiquitando "Carne de Neón", ¿Por qué? No me preguntéis a mi, misterios del mundo de la co-producción. La verdad es que las piezas del puzzle están empezando a juntarse y la cosa pinta de puta madre (¿Que voy a decir yo si llevo diez años luchando por sacar esta historia adelante?) La verdad es que estoy tan eufórico que mi primer instinto es saltarme todas las fronteras, las reglas y las tonterías de este negocio y enseñarle la peli a todo el mundo. Estoy tan orgulloso de ella que, cual Doc Brown en "Regreso al futuro", no puedo esconder mi entusiasmo y quiero ¡Enseñaros el condensador de fluzo pero ya! (Vale, eso ha sonado medio porno)

Siiiiiii.... Mi condensador de fluzo es más grande que el tuyo

Mientras tanto me encuentro encerrado en unos de los países más extrañamente civilizados del mundo. Pasearse por una calle sueca a partir de las 9 de la noche es una experiencia Kafkiana, ¡No hay nadie! ¡Ni Perry, ni el Tato! ¡Nadie! Os juro que en el camino de la parada de autobús al hotel, o sea media hora andando, sólo me crucé con dos personas. Y encontrarte con una persona, por la noche, en medio de una ciudad desértica quieras que no acojona, por suerte yo soy "el tipo grandullón con camisetas raras", así que imagino que el acojonado fue el sueco.

Yo, desde el punto de vista de los suec@s

Y es que aquí, todo el mundo es tan rubio y tan guapo que parece que estés atrapado en un anuncio de Benetton. También es curioso lo educados que son, son tan civilizados y correctos que limitan peligrosamente con el autismo, no por nada es uno de los países, junto con Japón, con la tasa más alta de suicidios (Sólo que en Japón los suicidas son más creativos).

Desde luego si uno sale a la calle a las diez de la noche y está todo cerrado y su única opción es un restaurante karaoke Tai en un polígono industrial dan ganas de suicidarse. También he de decir que mi habitación de hotel es extrañamente pequeña, de hecho puedo tocar las dos paredes extendiendo los brazos, sólo recuerdo una habitación igual de claustrofóbica cuando estuve en Japón. (Uuuuum, más cosas en común, se ve que ser muy educado, vivir en espacios "ataudescos" y comer mucho pescado conduce irremediablemente al suicidio)

Mi habitación de Hotel

Bueno, vayamos al grano que tengo que irme a currar. La propuesta que quería haceros es la siguiente: Invadamos Suecia.

. A favor: Es un país muy bien montando, lo tienen todo en plan Ikea, todo de maderita, muy limpio, moderno y ecológico. Nuestro País, en general, lo tenemos bastante guarrete, un poco manga por hombro, que os voy a contar que no sepáis.

Por otro lado esto está plagado de Suecas y los Suecos parecen poco o nada interesados en ellas, claro que aquí una rubia teutona de ojos azules es de lo más normal. Esto, sumado a que los suecos han heredado poco o nada de los genes vikingos (Imagino que algún descendiente Gayer de Thor sería desterrado a Suecia) convierte la invasión en un juego de niños.

Ya que sacamos el tema, Loki, el malo de Thor, tenía toda la pinta de "coser para la calle" (Que es como mi abuela describe a los gays). Eso de andar por ahí con esos cuernos y el dedo levantado, resulta sospechoso.

¡Al grano! Que me voy por las ramas de nuevo... He pensado que la mejor hora para invadir Suecia es de 8 a 12, no hay absolutamente nadie en la calle y cuando digo nadie es nadie, ni pobres durmiendo en los portales, ni policia, ni na de na... Lo dicho, tirado.

En contra: La verdad, nada, no creo que la ONU le importe un pimiento (¿Cuantos países se invaden en África y Oriente Medio? ¿Una media de dos al mes?) y ¡Que leches! tampoco tenemos nada mejor que hacer hasta que empiece el mundial, así que ¡Al lío!... Os dejo con los preparativos de la invasión (Nota importante: Traed jamón serrano!) mientras tanto seguiré aquí terminando la película, cuando esté todo preparado os hago una señal...

3 comentarios:

Chumari de Tomelloso dijo...

La Inquisicion apoya la mocion totalmente. Desde Moscu atacaremos por el flanco oriental, entrando por Finlandia. A por las suecas!

PD: De todos es sabido que Loki era una locaza. Ya en la mitologia nordica se convirtio en yegua. Y no digamos lo que hacia con el Mjolnir, el martillo de su hermanastro. De hecho en los comics resucita en forma femenina en alguna ocasion. Y esta como un tren, por cierto!
http://en.wikipedia.org/wiki/File:FemaleLoki.PNG

Anónimo dijo...

Sobrino, con la capacidad que tienes últimamente para adelgazar-engordar-adelgazar en cuestión de días, júrame por diossssssss que no eres el de la foto de spiderman, que te mando a Incosol con Carmen Sevilla del tirón.

P.D. Siempre deseé que Loki matara de una vez al odioso metrosexual de Thor.

El Tito Paco.

Anónimo dijo...

¿Eso es una imagen de "Padre De Familia"? Como no. Una serie machista misógina de mierda donde se confunde lo ofensivo con lo transgresor y se hacen bromas sobre violaciones. Sin comentarios.

No leeré respuestas.