11 mayo 2009

Preproducción...

Hola muchachada, perdón por la tardanza. Ya sé, ya sé... ¿Cuando coño empieza el rodaje de "Carne de Neón"? ¿Soy yo o esto tarda más en empezar que el "Decathlon" cargando en el Spectrum? Pues sí! Para los "no iniciados" en el "maravilloso mundo del Cine" una película se divide en tres procesos:

.Preproducción .Rodaje .Postproducción

A mi me queda aún un mes de "Pre". La "Pre" es el momento en que se prepara el atraco al banco, cuando todos eligen nombres guays en plan, Señor Rubio, Señor Caca y esas cosas.


Luego te tiras meses y meses eligiendo a tu equipo de ladrones, dibujando y repasando una y otra vez el Storyboard y haciendo plantas de los lugares donde vas a robar digo rodar. Moviendo cochecitos en miniatura por maquetas en plan Doc explicándole a Marty como "Regresar al Futuro".


Doc Brown es un buen ejemplo de como se siente uno en la "Pre" de una película, intentas transmitir a la gente "tu visión" mientras mueves los brazos en plan "científico loco" y la clave está en no perder la energía. Porque ten clara una cosa: Vas a tener que repetir como cojones funciona el condensador de fluzo "ochocientas cincuenta y siete veces" y todas las veces que lo expliques más te vale hacerlo con brillito en los ojos y cara de alucinado porque si no, no te van a creer.

Esto que acabo de contar puede parecer una chorrada de dos pares de cojones pero creo que es muy importante. Porque "Rodar una peli es una cuestión de fe" suena extraño pero es así. Hay un equipo de cerca de 50 personas que te está siguiendo a través del desierto, del frío, de toda la mierda porque tienen fe en ti y en tu película. Así que más te vale "ser un Doc Brown convincente" y vender con decisión y furia que esa chatarra de DeLorean puede viajar en el tiempo, porque sino vas jodido.

Algunos tienen a Jesucristo otros tenemos el DeLorean

Aunque sean las 4 de la mañana y estés a 6 grados bajo cero en una fábrica abandonada con un café helado y un donut con el que podrías lapidar al del catering. Mantén el espiritu "Doc Brown" hasta el final. Aunque te digan que tienes la mitad de presupuesto, que tu actor protagonista se ha ido a rodar una peli americana, que tu decorado se lo ha llevado un huracán, vete a un rincón a llorar a solas si quieres pero cuando vuelvas saca al científico loco que llevas dentro.

¿Os parece una chorrada? Pues esta es la base de dirigir películas, os acabo de ahorrar cinco años en una escuela de cine. Cuando venga la de vestuario a preguntarte cual es el mejor bolso para Victoria Abril si el dorado o el de piel de tigre, da igual lo que digas, pero sea cual sea, dilo con convicción, como si te fuese la vida en ello. Esa es la clave. Moises lo sabía, Hitler lo sabía, Charlie Manson lo sabía, lo importante es "mantener la energía"... Sino preguntadle al prota de este vídeo...



¡Yo también quiero un muñeco hinchable que baila y saluda como un idiota! Esta es la clave del trabajo de un director de Cine: Convénceme, aunque sea actor, maquillador, dire de foto o el tío que se hiela el culo preparando sandwiches de mortadela, sedúceme, véndeme la moto y me tendrás a tu lado hasta el final...

2 comentarios:

Mr Fantastic dijo...

Ánimo con la "pre", Paco.
Y no te olvides de tus seguidores frikis para cuando necesites extras (especialmente cuando necesites extras calvos y un poco gorditos que bailan y saludan como idiotas...) Allí estaremos!

Lenny Nero dijo...

Cuánta razón en tan pocas palabras.
Saludos de un sevillano ;)