Mcdonald´s y chuletones

Hace unos días hicimos el primer Test- Screnning de "Carne de Neón", para los que no estéis al día en "jerga Hollywodiense", el Test-Screening es poner la peli a gente y preguntarle luego que le ha parecido. ¿Por qué? Porque las pelis se hacen para que la gente vaya a verlas al cine, así de simple y la opinión de la gente cuenta, y mucho. Es gracioso como cuando empiezas a rodar una peli te conviertes en un dictador de un país bananero y luego una vez terminada opina todo el mundo.


Las preguntas eran sencillas, ¿Te has aburrido?, ¿De 1 a 10, que nota le pones? y cosas así... Antes de deciros la nota que sacó la peli, os diré que lo paso fatal con estas cosas. O sea, me encanta ver a la gente reírse con la película, porque se ríen y mucho, pero cuando sé que del volumen de esa risa depende el futuro de la película, que del dolor de culo de una señora de 50 años de la tercera fila (Que igual tiene ardores de estomago y resulta que no le hace gracia "La Infantita") depende que corte o no algún diálogo de la peli que a mi me encanta... Perdonadme, me sale el Psyco-killer que llevo dentro.

La "carica" que pongo cuando me piden que recorte un diálogo

Antes de seguir os diré que al 95% por ciento de la gente que vió la peli le encantó (Efectivamente a la señora de la tercera fila, o sea el otro 5%, le dolía el culo) y que sacó un 8´7 de nota media. (Como si "puntuar" una película significara algo) Los productores están contentos, yo estoy (muy) contento pero ¿Qué hubiera pasado si no?... Solo de pensarlo me da urticaria.

¿Sabéis que el Test-Screening de "El Club de la lucha" es de los más desastrosos que se recuerdan? ¿Que sacó un 2´3? A mi personalmente me parece una obra maestra incontestable, pero se ve que a los señores del estudio les salió una ulcera cuando vieron la peli de Fincher... ¿Es que nadie había leído el guión? ¿Es que pensaban que por estar Brad Pitt iba a ser "Leyendas de Pasión 2"?

Esto es lo que piensa Edward Norton de los Test-Screenings

Imaginemos una chica de 19 años, gafapasta, lee el Ep3 y le gusta la estética gótica. Llamémosla Mary, imaginemos que Mary ve el Test-Screening de "El Caballero Oscuro" por ejemplo, y resulta que tiene un mal día o que la prota le cae gorda, o que encuentra ridícula la voz de "culo apretao" de Batman y en suma, le parece un truño. Bien, según las teorías que reinan en Hollywood y la sicología de chichinabo de los encuestadores, Mary representa a más de 5 millones de adolescentes góticas del mundo que van a odiar a muerte "El Caballero Oscuro"... Así que Señor Nolan, ¿Porque no le pone un compañero a Batman? ¿Que tal Robert Pattison haciendo de Robin? ¿Le parece que rodemos "escenas adicionales" y mandemos al peo toda la fuerza de su película?

Esto, señores del jurado, es lo que ha pasado de toda la vida en el cine y "Chuletones con personalidad y alma" se acaban convirtiendo en "Macdonald´s para todos los públicos".

Por supuesto alguien dirá que el público es lo primero, que el cine es un negocio, que se hace para ganar dinero ¿Pero donde está el limite? ¿A cuantas tipos de persona puede gustar una película? "Queremos que les guste a los judíos pelirrojos de 45 años sin perder al público neo-nazi". ¿Qué estamos haciendo?... Dios, esto del cine es una locura, opiniones, como los culos, las hay de todos los colores. "Demasiados cocineros estropean una sopa" dice mi amigo David Pinillos "Uno quiere echarle más sal, el otro pimienta, el otro aguarla" y al final...

Yo creo que una película es como una escultura, tiene sus aristas, sus imperfecciones, ¿Hay alguna película más imperfecta y genial que "Reservoir Dogs", que "Old Boy"?

"Old Boy" Maravillosamente imperfecta y violenta

Probablemente "Un chihuahua en Beverly Hills" sea una película perfecta, es una película de perros que hablan, punto pelota. Da lo que promete. Si lijamos una escultura, le borramos la nariz porque molesta al público mayor de 45, le lijamos los brazos porque no es moderno, no va a gustar a los adolescentes y seguimos lijando y cortando, al final nos quedaremos con un círculo perfecto, perfecto y vacío. Que supuestamente gusta a todos, porque no molesta, no interesa a nadie.

A veces los distribuidores, los exhibidores, se obsesionan con "vender" una película. Meterla en el "saco de lo conocido". "Esta es una comedia familiar con John Travolta y Robin Williams, punto" ¡Así que las escenas de Zoofilia fuera!. Creen (Por qué además invierten mucho dinero en ello y no les culpo) que los espectadores prefieren lo malo conocido antes que "lo diferente y original" por conocer. Luego son las películas originales y diferentes ("The Hurt Locker", "Up in the Air" o incluso "Avatar") Las que se premian por su valentía y que la gente quiere ir a ver.

Dentro de unos meses veréis "Carne de Neón", ahora mismo, tanto Juan, el productor, como yo pensamos que es la mejor película que podemos hacer, es divertida, emocionante, violenta e intensa, ¿Como se venderá? ¿En que saco querrán meterla? No lo sé.


"Carne de Neón" empezó a nacer con está imagen provocadora del fotografo Erwin Olaf, ahora es mucho más. Espero que la disfrutéis...

Etiquetas y Gafapastas

Ahora que estoy terminando el montaje de "Carne de Neón" y siento como si fuera la madre de Forrest Gump ("¡Corre Forrest, corre!") lleno el extraño vacío que te deja la peli con tonterías varias.

Una de ellas es pensar cual será la etiqueta que me colgarán esta vez, el nuevo "Quentin Almodovar salido del guetto de Sevilla" o "Es como Guy Ritchie, pero el malo, el que estaba casado con Madonna". Es gracioso la necesidad que tenemos de etiquetar las cosas, parece que si algo no lleva una etiqueta, una sinopsis tatuada en la frente, nos da miedo.

Albert Monteys, un crack

"El director éste es rollito Lars Von Trier, así cansino" o "Suena igual que los Pixies" o "No te puedes perder la nueva pelicula del joven director Indie (Insertar nombre al azar escogido por el jefe de redacción de una revista cool) es la polla"... Es como si no tuviéramos tiempo de juzgar la ingente cantidad de ocio que nos rodea (Películas, comics, música) y necesitaramos continuamente que alguien nos diga "A qué se parece esto" antes de verlo.

Hablando de revistas cool, me dió que pensar la necesidad que parecen tener los periodistas en levantar mitos de la nada y derrumbarlos de nuevo, en una portada de esta semana salía la prota de "Precious" una chica negra rellenita que dicen que defiende su papel en este melodrama rollito Spike Lee (¿Lo veis? Hasta yo pongo etiquetas). Las palabras textuales de la portada eran algo así "Gabourey Sibide, protagonista de Precious, se convierte en una de nuestras firmes candidatas a artista revelación de la decada"... Tócate los huevos.

Que seguro que la chavalita hace un papelón y que la película tendrá un punto, pero de ahí a "Artista revelación de la década"... Me puedo imaginar la reunión de gafapastas.

Jefe: A ver chicos, que está "In" y "Out" está semana

Redactor: Tenemos a una actriz negra, Gabirey no se qué...

Jefe: ¿Tiene un nombre impronunciable y es negra? Por ahí vamos bien, es cool

Redactor: Además está gordaca

Jefe: ¿Pero Gordaca como Beth Ditto? Porque ya intentamos venderla como "La super estrella freak-cool del año pasado" y no salió pa´lante

A Beth Ditto la fama le chupa un pie

Redactor: No, no que va, esta es morbida, mire que foto tenemos para la portada

Jefe: Ah, muy bien así, sí, pero pon que es la "Artista revelación de la decada", a ver si cuela

Redactor: Es usted un genio...

Jefe: Excelente, ahora arranquemos el corazón a una virgen

Redactores gafapastas a coro: Mola ram! Mola Ram!

"De esta olvídate de volver a salir en esa revista" diría mi madre... Jack Black decía que Philip Seymour Hoffman era su Némesis y es verdad, son las dos caras de la misma moneda, uno es el gordito gracioso y el otro el obeso dramático. Es como si en nuestro "Cine español" solo tuvieramos hueco para un gordito gracioso (Primero fue Echanove y luego Pepón Nieto) o un director joven con talento aceptado por el público (Almodovar en los 80, Alex de la iglesia en los 90, Amenabar en el 2000) ¿A quien le tocará en la nueva década? Porque "Directores jóvenes con talento" hay muchos, "Directores jovenes con talento que mi abuela conozca"... Sólo hay sitio para uno.

Seré el nuevo director de moda gafapasta y gordaco, ¿saldré enseñando las lorzas en las portadas?... La verdad es que lo único que me importa es que me dejen hacer películas.

Posdata: El otro día se me ocurrió una idea para una película, pero estoy tan exhausto por "Carne" que no tengo fuerzas para escribir una linea, así que si alguien quiere lanzarse a hacerla que sepa que yo pagaría mi entrada. Ahí va la sinopsis:

¿Sabéis que las hippies locas que mataron a Sharon Tate, la mujer de Polanski, fueron a la fiesta en busca de Steve McQueen? Resulta que Charlie Manson escribió un guión para una peli, se lo mando a McQueen y éste le mandó a la mierda. No hay nada más peligroso que la ira de un guionista frustrado (¿Que son al fin y al cabo los críticos?) Así que Manson mandó a sus acolitas a descuartizar a McQueen en una fiesta a la que nunca fue, porque en el último momento decidió irse por ahí con un ligue. Y, como todo el mundo sabe, las hippies-locas mataron a la pobre Sharon y al hijo nonato de Polanski, lo que provocó que Roman acabara sucumbiendo al alcohol, las drogas y las menores de edad ...

La felicidad dura un suspiro

Hasta aqui lo que ocurrió realmente, pero que hubiera pasado si...

Resulta que Sharon Tate también invitó a la fiesta a otro buen amigo de Polanski y McQueen que no pudo ir: Bruce Lee (Esto es totalmente cierto) ¿Que hubiera pasado si Bruce Lee hubiera ido a la fiesta? Ya me estoy imaginando el trailer con grandes letras en rojo impactando en la pantalla. "¡Una panda de hippies histericas!", "Ritos satánicos", "¡Kung Fu contra las siete hippies drogatas!"...

Presentando a Bruce Lee y al chino con tetas grandes

Me puedo imaginar perfectamente a Bruce con la camiseta desgarrada y el rostro con arañones de las hippies locas. Con Charles Manson apareciendo al final "¡Quiero la cabeza de Steve McQueen!" ¡Taquillazo seguro! para que luego digan que al cine español le faltan ideas...

Back to the movies (En 3D)

Tras meses de montaje en los que prometí a mi mismo no ver ninguna película para no contaminarme (Excepto el estreno de "Spanish Movie", donde me contaminé a cascoporro y me descojone como nunca) vuelvo al cine, para disfrutar como un niñato y ver esa peli de muñecotes azules en 3D.

"Preparado para la experiencia en 12D"

¿Y que quieres que te diga? ¿Me gustó ver a un grupo de Jar Jar Binks con cara de haberse tomado un yogur caducao? Pues la verdad es que no sé qué deciros, porque al cine se le fue la luz a la mitad de la peli (!). Y lo curioso del asunto es que me dio igual, la puñetera película llevaba 85 minutazos y todavía faltaba la mitad y hasta entonces no había pasado ni la mitad de lo que te cuentan en el trailer.

Hasta ese momento, para que os voy a mentir, el 3D mola, pero igual que mola montarte en la montaña rusa, una vez que se pasa el rollito "Uah! mira la profundidad de campo y esa gotita que se mueve en primer termino" y otra escena de "Que guay es montarse en un dragón y volar" (Escena super-original nunca vista en otras pelis) lo que importa es "La historia" y se nota que de los 500 millones de presupuesto se han gastado poquito, poquito en el guión... De hecho hasta "Spanish Movie" tiene más historia, ¡Y mira que es difícil! (No sé si os habréis dado cuenta que por contrato tengo que hablar de "Spanish Movie" cada rato "como quien no quiere la cosa", a ver si hay suerte y me llevo un pico de los kilillos que están sacando en taquilla)

Por cada foto publicada me llevo un mega-tazo de los Fruitis

Total, que a lo tonto a lo tonto, me di cuenta de lo importante que es "contar una historia" con personajes que te emocionen, personajes de "Carne... de neón" (Muy pronto, en los mejores cines! Quieto! Maldita sea! Ya vale con el auto-bombo)... Probablemente esta "crítica" os parecerá un truño, de hecho, no es una crítica (Yo suelo ver las películas antes de criticarlas, ejem!) es probable que la segunda mitad de "Avatar" sea la leche limonera, pero solo pienso que si a la mitad de la peli me dio igual que me la cortaran y no saber lo que le pasa a Jake Scully (Aunque sospecho que al final no se cambia de sexo y monta una cooperativa de folclóricas en el planeta "Pantoja") es que algo huele a podrido en Cameronlandia... Total, que con el corte de luz vi sólo "Avat" y como me devolvieron los 9 euracos de la entrada me compré el Dvd pirata de "Spanish Movie"

"Taaazos, Taaazos"

Aparecidos en Dvd!

Ayer fui a la FNAC y me encontré con la edición de coleccionista de "Aparecidos"... y ¡Jarl! está de puta madre, trae 2 Dvds cargaditos de extras con comentarios del fantasmilla del director, making Of, vídeos inéditos con diarios de rodaje... Gracias, chicos de Karma!

La niña de "Aparecidos" al alcance de todos

Esta semana termino el primer montaje "en bruto" de "Carne de Neón" y sólo puedo deciros que son cerca de dos horas donde me he reído, he llorado y me ha puesto los pelos como escarpias de la emoción... Ahora hay que "afinarla" hasta el infinito y en unos mesecillos estaremos en los cines.

Spanish Version!

Ya está aquí "Spanish Movie"... Y la verdad es que spots tan cachondos como este, entran como una brisa de aire fresco en el cine español, que como el cuarto de mi ex-compañero de piso, huele un poco a chotuno...



Una última cosa... Vi en primicia junto a Joaquín Reyes y Carlos Areces, "Spanish Movie" hace una semana y... ¡Si! ¡Funciona! Es hilarante, no tiene otra palabra, o bueno sí: Descacharrante.

Los actores de puta madre (¡Que grande Silvia Abril!) , Javi el dire, un 10, y el guión, obra de este chavalito desconocido de sevilla, tiene sentido, no es un batiburrillo de gags a lo "Epic Movie" es un batiburillo de gags con historia más en la onda de "Top Secret" o "Scary Movie"

El 4 de diciembre... Nos vemos en el cine!

Making Sexykiller!

Para los que esperáis el Dvd a la venta de "Sexykiller" como un zombie ansía zamparse un cerebro, os dejo un extra especial, el "Making Of" de la peli... 

Ah! Desde mi Batcueva, cual Bin Laden de pacotilla, envio también un mensaje para la distribuidora: "Si no se ponen las pilas pronto y editan la edición especial del Dvd, comenzaré el chantaje publicando los extras uno a uno, hasta que no quede nada, nada! Juas! Juas! Juas!"

MAKING OF "SEXYKILLER"

Álvaro González / Realizador 658152309  | Vídeos MySpace

Larga vida al Videoclub!

Me hacen mucha gracia las ediciones raras que salen de Dvd´s con portadas estrambóticas... Todavía me acuerdo de esas pelis setentonas con Cocodrilos gigantes de en la portada o con ratas de 4 metros devorando chicas en bikini para luego comprobar que sólo salen 3 planos mal iluminados de un tipo disfrazado de lagartija.

Eso es más o menos lo que me ha pasado cuando ha llegado a mis manos la edición alemana del Dvd de "Sexykiller"...


Hay que tener mucha mala leche y muy poca idea de como "vender una peli" para hacer este estropicio de cartel... Básicamente han pegado la cara de Macarena al cuerpo de una actriz porno de tercera vestida en el mercadillo de los gitanos (¿Faja rojo putón combinado con el abrigo de mi abuela?)

Mira que Macarena es guapa y tiene buen cuerpo, pero imagino que movidos por la obsesión germánica por las teutonas le han puesto más tetas y una frente frankensteiniana como para que aterrice un 747. Desde aquí aprovecho para pedir al gobierno Alemán que se disculpe públicamente con Macarena Gómez... Lo del tercer Reich pasé, pero esto, no se hace.

Bueno! Que el montador de la peli ya me está mirando con cara de sicópata para que vuelva al tajo. Pero antes otra perlita del submundo de "los ejecutivos tituladores de Dvd´s"... Si creíais que lo habíais visto todo despues del tipo que tituló "The Ice Princess" como "Soñando, soñando triunfé patinando" (A los yuppies estos de Disney se les debe filtrar la gomina al cerebro) os cuento el título que le han puesto en Argentina a "Elegy" la película de Isabel Coixet.

Según internete "Elegy" o "Elegía" se define como "1. f. Composición poética en que se lamenta un acontecimiento negativo, especialmente la muerte de una persona", las mentes preclaras que editaron el Dvd decidieron llamarle así...


¡Con dos cojones! De Elegy, Elegida, si la misma palabra lo está diciendo! Bue... Que ahora si que sí, que tengo que ponerme a montar la peli (Que por cierto, si quereis saber que pinta tiene, os dire que, como dijo Tracy Lords al abrirle por primera vez la bragueta a John Holmes, "Esto va a ser algo grande")

Rompiendo las reglas...

Ya sé que prometí no contaros nada hasta no tener terminado el montaje de la peli... Peeeero ¡Que coño! ¡Las reglas están para romperlas! Y es que se acaba de estrenar el trailer de "Spanish Movie" donde se nos descubren espeluznantes y sorprendentes imágenes...

"Momentazos de mal rollo de un rodaje muy duro"

Ramón San Pedro encarnado por Carlos Areces volando con sus cuatro pelos al aire, Joaquín Reyes interpretando a un Fauno fondoncete, ¿Cameos de Amenabar, Alex de la Iglesia, Jaume Balaguero y Joselito?

Sea quien sea el loco hijo de puta que ha escrito esta comedia deberían de echarlo a patadas del cine español pero ya!

Desde la Batcueva...

Hola Muchachada, perdón por la tardanza pero el final del rodaje ha sido bastante largo y apoteósico. Y hemos terminado rodando en la playa. Y es que las pelis deben terminar en lugares especiales como una playa, como Mickey Rourke en "Rumble Fish" o Los Coen en "Barton Fink". La playa es un buen lugar para respirar profundo y marcar un punto y aparte.

Se me han quedado grabadas en mi memoria imágenes como La Infantita a lo Raquel Welch saliendo del agua y rebozádonse luego en la arena como una croqueta con peluca. La sosa de Halle Berry nunca supo arrastrarse por la arena como nuestra Infanta.

Luego hemos rodado una de las escenas más surrealistas que recuerdo. En una escena que nos desvelaré y que veréis muy pronto en cines, los protas ven una película porno llamada "Lasie, el mejor amigo del hombre... y de la mujer" donde una chica se pone cariñosa con un perrete. Vosotros os preguntaréis ¿Porque rodarlo y no "robar" las escenas de cualquier peli zoofila? Muy sencillo ¡Porque soy un acerrimo defensor de los derechos de autor de los directores Porno!

Trabajé durante años en un videoclub y la sección de "Porno" era la más visitada y merece un respeto... Aparte de esta chorrada que acabo de decir la verdad es que como decía Sexykiller: ¿Y porqué no?... Sólo os digo una cosa, he descubierto usos para el foie-gras que nunca había imaginado. Cuando "Tolón", que así se llama el perro (Que sugerente nombre... Nunca olvidaré a Daniel Aranyó rodando tendido entre las piernas de Tolón... Y os puedo asegurar que "Tolón-Tolón" hace honor a su nombre)

Después de que Tolón haya terminado dos latas de foi-gras colocado en estratégicos lugares he pensado en llamar a "La Piara" para montarles un Spot con Tolón y Ricky Martin! (Más bueno que el pan!).


Mañana estaré de vuelta en la Batcueva, un sotano humedo y sin luz natural donde Antonio Frutos y yo montamos la película.

"Bienvenidos a mi sala de montaje..."

Solo quería deciros que este Blog se pegará un pequeño respiro durante estos meses de montaje y que a finales de año estaré de vuelta para contaros cositas sobre la música, los Fx´s digitales y esa increible sensación (de mojar las bragas) cuando ves por primera vez la película proyectada en Cine... Al fin y al cabo, por eso soñamos, por eso estamos aqui.

Esas fotacas del equipo!

Gracias a Arturo Bibang, estupendo fotofija de "Carne de Neón" por este video... Donde podreis descubrir imágenes inéditas del rodaje.

Mi equipo, mi familia

El primer mandamiento de una escuela de cine debería ser este: "Mi equipo es mi familia". La verdad es que nunca he ido a una escuela de cine y no tengo ni la menor idea de lo que enseñan, yo me la imagino en plan "Chaqueta metálica" con los jóvenes pupilos "gafapastas" siendo despojados de sus cómics de Persépolis y sus Ipods. Cortándoles el pelo al cero (Todas esas patillas y esos flequillos "Ep3" tirados por el suelo) mientras les hacen repetir como una retahíla...

"Una escuela de Cine con dos cojones"

"Éste es mi fusil... Quiero decir "Mi equipo" Hay otros muchos (Rodando pelis porrilleras), pero éste es el mío. "Mi equipo" es mi mejor amigo y es mi vida. Sin mí, "Mi equipo" no sirve, sin "Mi equipo", yo tampoco sirvo. Tengo que disparar al enemigo que quiere matarme porque somos los defensores de mi patria... Ummm el discursito de la peli de Kubrick se está poniendo pelín fachorro...

Bueno, me gustaría dedicar este huequito a todas las maravillosas personas que han hecho posible que todo funcione como un reloj. Empezando por producción, esos extraños seres que uno se pregunta por qué se dedican al cine y resulta que el día que te encuentras con un buen Jefe de Producción como Juan Pablo Miller lo entiendes de pe a pa. El Jefe de Producción, niños y niñas, es el que corta el bacalao, el que recoge los juguetes cuando los niños de dirección se han hartado de jugar. El gran problema de un buen equipo de producción es que si su trabajo es bueno (este fue excelente) pasa desapercibido y si es malo, todo el mundo se caga en ellos.

Así que desde aquí quiero dar las gracias a Juampa, Lucía (La mejor doble de Ángela Molina de la historia) Leo (Que hizo la locura de dejarse una cresta a lo Taxi Driver sin sospechar que yo repetiría los mismos chistes malos una y otra vez: "¿Cuando planeas matar al presidente, Travis?, ¿Cuantas putas ha salvado hoy, Señor Bickle?).

"Así me gustan a mi los productores, con carácter"

El Niño, El Bomba, La Chancha... Aunque parezcan nombres de narcotraficantes son nuestros chicos de producción. Después en el equipo de dirección comandado por otro Juampa, están Pichu y Sol... Ernes y Maru y Gallo y Jime de Arte y Lucho y Gric y Puffff... Y bueno muchísima gente que merece estar aquí pero esto empieza a parecer los títulos de crédito de la peli.

El otro día rodamos el "casi" último plano de la peli (Aún me queda rodar en las playas de Granada durante unos días con otro equipo Andaluz... Lo que "quieras que no" va a ser medio raro, porque seguro que son todos encantadores pero es como comparar un rollito de novios de varios meses con un polvete de una noche, justo cuando empiezas a conocerte y la cosa fluye ¡Pimba! Se acaba el rodaje) Total a lo que iba, el otro día nos dio por hacer un juego para rodar el último plano. Cambiamos al azar todos los roles del equipo. A mi me tocó estar con el equipo de arte, al atrecista le toco dirigir la peli, a las de vestuario mover los focos... El resultado: Un caos del copón.

"Disparar a cámara no es una buena manera de cortar el plano"

Hace tiempo que no me reía tanto, yo acabé con un corte en el dedo cuando me mandaron desatornillar un cartelón de "No Fumar" que estorbaba en el plano, ¡valiente chufla! Para una cosa que hago que no es sentarme y dirigir me corto el dedo! Lucho, el atrecista, hacía como que dirigía y dio la primera toma como buena cuando los actores se habían pisado y estaban como el culo. Había que verme a mi con la mano chorreando sangre corriendo de un lado para otro, dándole indicaciones al pobre actor por lo bajinis hasta que ya no pude más y tras media hora de descojone dije "Ya vale! Venga que quedan cinco minutos vamos a rodar el plano y ahora de verdad". Todo el mundo volvió a su verdadero trabajo y rodamos el plano en un plis plas.

Ahí fue cuando me di cuenta de que todos somos piezas de una misma (Trepidante y enloquecida) máquina de hacer cine! Si uno falla todos nos caemos, por eso rodar es como ir a una guerra, si tu equipo no está ahí para cubrirte la espalda, los "charlies" nos comen con papas...

Supongo que será por eso que se le coge tanto cariño a la gente con la que ruedas... Y eso que un rodaje es corto pero intenso, es como un Mini-Gran Hermano donde todos somos presa del "Síndrome de Estocolmo", te despiertas a las 6 de la mañana un lunes después de terminar el rodaje y echas de menos estar debajo de la lluvia rodando codo a codo con los tuyos, con tu equipo, es raro de cojones esto de echar de menos a un grupo de cabroncetes inadaptados locos por el cine con motes y crestas...

Pero ¿Qué le vamos a hacer? Mi equipo es mi familia.

"Cuando el P*** fotofija me pase la foto del equipo os la pongo, mientras tanto os dejo con este encantador equipo japonés"

Dámaso Conde: Actor

Esta semana hemos terminado de rodar con Dámaso. Mi relación con Dámaso viene de muy, muy largo. Nos conocimos estudiando juntos en el CAT (Que suena a espectáculo de Broadway pero era el "Centro Andaluz de teatro"... De hecho era más "chou" que CATS, un cachondeo de clases de teatro y de vida, caótico y maravilloso a la vez, el CAT...).

Allí, junto con Jero y otros amigos, me di cuenta de que quería intentar escribir y dirigir y Dámaso se dio cuenta de que nació actor....

Dámaso, al natural...

Tras "Invasión Travesti, obras de teatro y cientos de hapennings, me vine a la gran ciudad y Dámaso vino casi a la vez. Los dos en plan "Chicas de provincia" nos embarcamos en la busqueda de nuestros sueños... Y costó mucho, mucho trabajo, pero aquí seguimos... Trabajando entre bambalinas.

"We´re just two little girls from Sevillaaaa"

Con el corto de "Carne" Dámaso ganó varios premios al mejor actor (A veces también le daban el de mejor actriz) y es que ese es "el gran problema" de Dámaso, es tan bueno como actor, que todo el mundo tiende a pensar que él es el personaje... La conversación que reproduzco a continuación la he tenido con cerca de 200 y pico personas en los últimos meses.

X

Oye que bien lo hace la travesti en el corto, La "Infantita" que jodía, que lote me dí de reír ¿De dónde la has sacado?

Paco

"La infantita" la interpreta Dámaso Conde

X

¿Pero es travesti, travesti? ¿Está operada?

Paco

No está operado de nada, es actor

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Pero tiene tetas ¿no? Yo se las he visto

Paco

¡No tiene tetas! Es un truco de maquillaje

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Pero él se viste de travesti de vez en cuando ¿no? O sea que en su vida normal es travesti

Paco

¿¡Que parte de la frase "Dámaso Conde es actor" no has entendido?!

X

Vale, vale, pero... ¿Crees que podría venir a mi boda, así de travesti, a hacer un numerito?

Si esto no me ha pasado ochocientas veces no me ha pasado ninguna, lo más gracioso es que todo esto le pasa por hacer bien su trabajo.

Ah! Un pequeño inciso sobre Ángela Molina antes que se me olvide (Dámaso me perdonará porque adora a Ángela) el otro día estaba comiendo en el catering de rodaje y Ángela se puso a recoger los platos sucios de su mesa. Rápidamente me acerque a ayudarla y le dije "Eres la única estrella que conozco que recoge los platos sucios del catering" y ella me dijo "Ay, Paco, es que antes que estrella, soy madre" ¿No es genial?

Una última cosa que se me cae la cabeza de cansancio... Ojalá la peli la vea la gente, pero no por los años de trabajo que llevamos luchando por ella, o por que creo que merece la pena y está quedando bonita... Sino porque actores como Vicente o Dámaso se merecen un aplauso con dos cojones, pero de verdad y para que dejen de llamar a Dámaso en los periódicos "Dámaso Alonso" (Repetid conmigo, periodistas del mundo, Dámaso Conde, Dámaso Conde, Dámaso Conde!)

Dámaso dando carne a "La Infantita"

Y porque, por encima de todo... Dámaso, para ser La Infantita... antes "es actor"

Rodaje de "Carne" en "Imágenes"

Arti-culazo de "Carne de Neón" escrito por el amigo Boquerini en "Imágenes"

Como diría mi abuela, la foto se ve chiquitica, chiquitica, pero se arregla yendo a un kiosco y comprando la revista entera...

Algunos hombres buenos...

Si en el artículo anterior hablaba de mujeres en este hablaré de los hombres... Para empezar me gustaría presentaros a Luciano Cáceres, un super actor que muy pronto va a pegar el pelotazo y no sólo porque tiene unos ojos azules que te dejan hipnotizado... Sino por su trabajazo camaleónico a lo "Robert de Niro".

Luciano adelgazó 10 kilos para un pequeño papel en "Aparecidos", ahora ha engordado otros 10 de puro músculo para "Carne". "Lu" (Para los amigos) interpreta a "El Niño", un ex-boxeador medio sonado que se gana la vida dando palizas, un metro noventa de pura furia contenida coronada por una cara angelical.

La combinación de Ricky (Mario Casas), Angelito (Vicente Romero) y El Niño (Luciano Cáceres) es atómica, son tres balas perdidas con mucho que ganar y casi nada que perder. A veces no veo diferencia entre los actores y los personajes, todos van de frente, a saco, a muerte, dándolo todo en cada momento. Que suerte...

Otra asignatura pendiente que tenía es presentaros a Daniel Aranyó como Dios manda... 

Dani es el dire de foto de la peli... Vamos, como se puede apreciar claramente en la foto no es churrero ni sexador de pollos... Es la típica foto de "dire de foto" (Desde aqui os puedo asegurar que el cabroncete estaba posando y que no estaba "midiendo ese rayo de luz con el fotometro" ni en pedo) Pero por suerte para mi Dani no se está ni un momento quieto, es una mente inquieta unida a un alma hiperactiva que busca siempre el mejor ángulo y la mejor luz para un plano. 

La verdad es que aparte de amigos, en estos últimos dos meses, nos hemos hecho "excelentes atracadores de bancos"... Ya conocéis mi teoría del rodaje como un atraco a un banco, el equipo llega al lugar de rodaje y literalmente "invade" la casa de alguien... Dani es especialista en sacarle partido a cualquier localización hasta la última gota. Puede que no tengamos mucha pasta, pero si nos dejas, convertiremos en un sólo día tu bareto en "Casa Infantita. Int. Día", "Club de copas. Int. Noche", "Bar Irlandes. Int. Tarde" y si me apuros te ruedo unos planitos en el baño con luces de neón que van a quedar genial.

Dani es una contradicción en sí mismo, es rápido y bueno. (Aqui vendría una broma sexual al uso, pero es tarde, estoy hecho mierda después de rodar y no sé como puñetas me sostengo los párpados para escribir este artículo)

Lichi, Coki, Dani, Nico, Christian, Paco y Peter... "Un Equipo A"

Es gracioso porque, en este rodaje, estamos incumpliendo la regla de oro de Hitchcock:"No ruedes con niños ni con animales"... Rodamos con un bebe negrito de un mes y con un perro que interpreta a Rocco, la mascota de Angelito. Que como ya os comenté, es más educado e inteligente que yo mismo. 

Blanca, Paco y Rocco de picnic

Luego hay tiroteos, persecuciones, problemas, grúas, steadycams, más persecuciones, más tiros y más problemas... Pero, por suerte, y no me cansaré de repetirlo, tengo un equipo (De hombres, mujeres y transexuales) maravilloso...

Los Ángeles de Charlie

Hoy me apetece hablar de mujeres. Voy a hablar de Ángela, de Macarena, de Blanca, de Vanessa, de Andrea, de María, de Hi Sing Lang (Nuestra divertida actriz oriental) y de Dámaso Conde... Que es un magnífico actor todoterreno que interpreta a "La Infantita", el personaje más femenino, tierno y sensible que he escrito nunca... Lo curioso que sea un travesti.

Charlie y sus Ángeles

Empezaré por el principio... a Andrea, Maria y Hi Sing Lang las conocí en un casting, las 3 me parecieron (Aparte de increíblemente feas, como se puede apreciar en la foto) grandes actrices. Pero el reto era muy grande, Andrea y María tenían que interpretar a dos chicas de Europa del Este que caen en las redes de la prostitución, así que dieron clases de ruso, clases "Pole dancing" (Para los asiduos a este blog ya sabéis que es "El baile que hacen los bomberos sudorosos en la barra de emergencias cuando hay ratos muertos")  y como no, llegó el momento de los desnudos. 

Vanessa en plan Super Model...

Yo soy de la opinión de que "Ninguna trama puede competir con un buen par de tetas"  he sido adolescente en la era "Pre-Interneeeer" y mis "grandes éxitos" masturbatorios se debieron a películas como "Átame", "Fuego en el cuerpo" o "Marcelino Pan y Vino" (Esta última es broma) el mando a distancia del video tenía el "Pause" borrado de tanto darle pa´lante y p´atrás... Momentos míticos, como cuando aparecían los pechos de Michelle Pfeiffer en "Cuando llega la noche" (Aún lo recuerdo, entre el minuto 47:28 y el 47:36... 8 segundos de gloria). 

Total que mi primer impulso ha sido no mostrar "mucha carne" en "Carne de Neón" porque "distrae de la trama" pero luego hay que "hacerlo real", la peli tiene que "ser real", porque una peli en plan Disney de un Puticlub pues, la verdad, no cuela. Para mi, por ejemplo, el desnudo de Blanca o de Mario tiene el valor de mostrar la fragilidad del personaje en ese momento, nada mas (Y nada menos) después serán carnaza de fotitos de internete pero eso no me importa (Y creo que a ellos tampoco) De hecho no veía tetas y culos, veía actores entregados, en cuerpo y alma, a un papel...

Con Mario en un momento "Super-Gayer"

Así que al final me he dado cuenta de que aparte de sangre, de humor y de tiros... hay mucha "carne" en "Carne" (Casi puedo oír desde aquí al productor dando palmas de alegría)... Así que gracias a Vanessa, Blanca, Andrea y Mario por entregarse en "Carne y alma" a sus papeles.

Jolín a lo tonto a lo tonto me estoy alargando. Os dejo con una anécdota del rodaje. Una con Ángela. La verdad es que la tía se ha metido de cabeza en la piel de Pura, es difícil decir donde empieza el personaje y donde acaba la actriz. Las dos son la misma persona. La cámara deja de rodar y Ángela sigue en "On". Es gracioso porque a Pura se le va la cabeza y a Ángela, por extensión, también. Está tan metida en un personaje olvidadizo y despistado que se equivoca en las cosas más divertidas... 

El otro día tenía que salir por una puerta después de un "escenón dramático" con Mario (Uf, se me pone la piel de gallina de recordarlo) ¡Y la tía se iba siempre para el lado contrario!... Cada toma terminaba conmigo gritándole "¡Pura! ¡Que el baño está para el otro lado!" Al final tras 5 equivocaciones, la hija de su madre (Que gracia tiene cuando improvisa) volvió a equivocarse otra vez pero esta vez metió una frase "desde el personaje" que lo arregló todo: "¡Puñetas, ya me he vuelto a equivocar! En el puticlú este que son "to" las puertas iguales!" Después de reírnos todo el equipo pensé... "Lo dejaré así, Pura se equivocaría de puerta, tiene más gracia".

Y es que "Así es el cine", es como la vida, va cambiando segundo a segundo... Lo difícil es saber agarrarse a ella y sacarle partido.

Posdata: Jarl! Que despiste, al final no os he hablado de Dámaso Conde... Bueno, no importa el próximo artículo se lo dedico, que se merece uno entero para él solito... y mucho más.