Spanish Version!

Ya está aquí "Spanish Movie"... Y la verdad es que spots tan cachondos como este, entran como una brisa de aire fresco en el cine español, que como el cuarto de mi ex-compañero de piso, huele un poco a chotuno...



Una última cosa... Vi en primicia junto a Joaquín Reyes y Carlos Areces, "Spanish Movie" hace una semana y... ¡Si! ¡Funciona! Es hilarante, no tiene otra palabra, o bueno sí: Descacharrante.

Los actores de puta madre (¡Que grande Silvia Abril!) , Javi el dire, un 10, y el guión, obra de este chavalito desconocido de sevilla, tiene sentido, no es un batiburrillo de gags a lo "Epic Movie" es un batiburillo de gags con historia más en la onda de "Top Secret" o "Scary Movie"

El 4 de diciembre... Nos vemos en el cine!

Making Sexykiller!

Para los que esperáis el Dvd a la venta de "Sexykiller" como un zombie ansía zamparse un cerebro, os dejo un extra especial, el "Making Of" de la peli... 

Ah! Desde mi Batcueva, cual Bin Laden de pacotilla, envio también un mensaje para la distribuidora: "Si no se ponen las pilas pronto y editan la edición especial del Dvd, comenzaré el chantaje publicando los extras uno a uno, hasta que no quede nada, nada! Juas! Juas! Juas!"

MAKING OF "SEXYKILLER"

Álvaro González / Realizador 658152309  | Vídeos MySpace

Larga vida al Videoclub!

Me hacen mucha gracia las ediciones raras que salen de Dvd´s con portadas estrambóticas... Todavía me acuerdo de esas pelis setentonas con Cocodrilos gigantes de en la portada o con ratas de 4 metros devorando chicas en bikini para luego comprobar que sólo salen 3 planos mal iluminados de un tipo disfrazado de lagartija.

Eso es más o menos lo que me ha pasado cuando ha llegado a mis manos la edición alemana del Dvd de "Sexykiller"...


Hay que tener mucha mala leche y muy poca idea de como "vender una peli" para hacer este estropicio de cartel... Básicamente han pegado la cara de Macarena al cuerpo de una actriz porno de tercera vestida en el mercadillo de los gitanos (¿Faja rojo putón combinado con el abrigo de mi abuela?)

Mira que Macarena es guapa y tiene buen cuerpo, pero imagino que movidos por la obsesión germánica por las teutonas le han puesto más tetas y una frente frankensteiniana como para que aterrice un 747. Desde aquí aprovecho para pedir al gobierno Alemán que se disculpe públicamente con Macarena Gómez... Lo del tercer Reich pasé, pero esto, no se hace.

Bueno! Que el montador de la peli ya me está mirando con cara de sicópata para que vuelva al tajo. Pero antes otra perlita del submundo de "los ejecutivos tituladores de Dvd´s"... Si creíais que lo habíais visto todo despues del tipo que tituló "The Ice Princess" como "Soñando, soñando triunfé patinando" (A los yuppies estos de Disney se les debe filtrar la gomina al cerebro) os cuento el título que le han puesto en Argentina a "Elegy" la película de Isabel Coixet.

Según internete "Elegy" o "Elegía" se define como "1. f. Composición poética en que se lamenta un acontecimiento negativo, especialmente la muerte de una persona", las mentes preclaras que editaron el Dvd decidieron llamarle así...


¡Con dos cojones! De Elegy, Elegida, si la misma palabra lo está diciendo! Bue... Que ahora si que sí, que tengo que ponerme a montar la peli (Que por cierto, si quereis saber que pinta tiene, os dire que, como dijo Tracy Lords al abrirle por primera vez la bragueta a John Holmes, "Esto va a ser algo grande")

Rompiendo las reglas...

Ya sé que prometí no contaros nada hasta no tener terminado el montaje de la peli... Peeeero ¡Que coño! ¡Las reglas están para romperlas! Y es que se acaba de estrenar el trailer de "Spanish Movie" donde se nos descubren espeluznantes y sorprendentes imágenes...

"Momentazos de mal rollo de un rodaje muy duro"

Ramón San Pedro encarnado por Carlos Areces volando con sus cuatro pelos al aire, Joaquín Reyes interpretando a un Fauno fondoncete, ¿Cameos de Amenabar, Alex de la Iglesia, Jaume Balaguero y Joselito?

Sea quien sea el loco hijo de puta que ha escrito esta comedia deberían de echarlo a patadas del cine español pero ya!

Desde la Batcueva...

Hola Muchachada, perdón por la tardanza pero el final del rodaje ha sido bastante largo y apoteósico. Y hemos terminado rodando en la playa. Y es que las pelis deben terminar en lugares especiales como una playa, como Mickey Rourke en "Rumble Fish" o Los Coen en "Barton Fink". La playa es un buen lugar para respirar profundo y marcar un punto y aparte.

Se me han quedado grabadas en mi memoria imágenes como La Infantita a lo Raquel Welch saliendo del agua y rebozádonse luego en la arena como una croqueta con peluca. La sosa de Halle Berry nunca supo arrastrarse por la arena como nuestra Infanta.

Luego hemos rodado una de las escenas más surrealistas que recuerdo. En una escena que nos desvelaré y que veréis muy pronto en cines, los protas ven una película porno llamada "Lasie, el mejor amigo del hombre... y de la mujer" donde una chica se pone cariñosa con un perrete. Vosotros os preguntaréis ¿Porque rodarlo y no "robar" las escenas de cualquier peli zoofila? Muy sencillo ¡Porque soy un acerrimo defensor de los derechos de autor de los directores Porno!

Trabajé durante años en un videoclub y la sección de "Porno" era la más visitada y merece un respeto... Aparte de esta chorrada que acabo de decir la verdad es que como decía Sexykiller: ¿Y porqué no?... Sólo os digo una cosa, he descubierto usos para el foie-gras que nunca había imaginado. Cuando "Tolón", que así se llama el perro (Que sugerente nombre... Nunca olvidaré a Daniel Aranyó rodando tendido entre las piernas de Tolón... Y os puedo asegurar que "Tolón-Tolón" hace honor a su nombre)

Después de que Tolón haya terminado dos latas de foi-gras colocado en estratégicos lugares he pensado en llamar a "La Piara" para montarles un Spot con Tolón y Ricky Martin! (Más bueno que el pan!).


Mañana estaré de vuelta en la Batcueva, un sotano humedo y sin luz natural donde Antonio Frutos y yo montamos la película.

"Bienvenidos a mi sala de montaje..."

Solo quería deciros que este Blog se pegará un pequeño respiro durante estos meses de montaje y que a finales de año estaré de vuelta para contaros cositas sobre la música, los Fx´s digitales y esa increible sensación (de mojar las bragas) cuando ves por primera vez la película proyectada en Cine... Al fin y al cabo, por eso soñamos, por eso estamos aqui.

Esas fotacas del equipo!

Gracias a Arturo Bibang, estupendo fotofija de "Carne de Neón" por este video... Donde podreis descubrir imágenes inéditas del rodaje.

Mi equipo, mi familia

El primer mandamiento de una escuela de cine debería ser este: "Mi equipo es mi familia". La verdad es que nunca he ido a una escuela de cine y no tengo ni la menor idea de lo que enseñan, yo me la imagino en plan "Chaqueta metálica" con los jóvenes pupilos "gafapastas" siendo despojados de sus cómics de Persépolis y sus Ipods. Cortándoles el pelo al cero (Todas esas patillas y esos flequillos "Ep3" tirados por el suelo) mientras les hacen repetir como una retahíla...

"Una escuela de Cine con dos cojones"

"Éste es mi fusil... Quiero decir "Mi equipo" Hay otros muchos (Rodando pelis porrilleras), pero éste es el mío. "Mi equipo" es mi mejor amigo y es mi vida. Sin mí, "Mi equipo" no sirve, sin "Mi equipo", yo tampoco sirvo. Tengo que disparar al enemigo que quiere matarme porque somos los defensores de mi patria... Ummm el discursito de la peli de Kubrick se está poniendo pelín fachorro...

Bueno, me gustaría dedicar este huequito a todas las maravillosas personas que han hecho posible que todo funcione como un reloj. Empezando por producción, esos extraños seres que uno se pregunta por qué se dedican al cine y resulta que el día que te encuentras con un buen Jefe de Producción como Juan Pablo Miller lo entiendes de pe a pa. El Jefe de Producción, niños y niñas, es el que corta el bacalao, el que recoge los juguetes cuando los niños de dirección se han hartado de jugar. El gran problema de un buen equipo de producción es que si su trabajo es bueno (este fue excelente) pasa desapercibido y si es malo, todo el mundo se caga en ellos.

Así que desde aquí quiero dar las gracias a Juampa, Lucía (La mejor doble de Ángela Molina de la historia) Leo (Que hizo la locura de dejarse una cresta a lo Taxi Driver sin sospechar que yo repetiría los mismos chistes malos una y otra vez: "¿Cuando planeas matar al presidente, Travis?, ¿Cuantas putas ha salvado hoy, Señor Bickle?).

"Así me gustan a mi los productores, con carácter"

El Niño, El Bomba, La Chancha... Aunque parezcan nombres de narcotraficantes son nuestros chicos de producción. Después en el equipo de dirección comandado por otro Juampa, están Pichu y Sol... Ernes y Maru y Gallo y Jime de Arte y Lucho y Gric y Puffff... Y bueno muchísima gente que merece estar aquí pero esto empieza a parecer los títulos de crédito de la peli.

El otro día rodamos el "casi" último plano de la peli (Aún me queda rodar en las playas de Granada durante unos días con otro equipo Andaluz... Lo que "quieras que no" va a ser medio raro, porque seguro que son todos encantadores pero es como comparar un rollito de novios de varios meses con un polvete de una noche, justo cuando empiezas a conocerte y la cosa fluye ¡Pimba! Se acaba el rodaje) Total a lo que iba, el otro día nos dio por hacer un juego para rodar el último plano. Cambiamos al azar todos los roles del equipo. A mi me tocó estar con el equipo de arte, al atrecista le toco dirigir la peli, a las de vestuario mover los focos... El resultado: Un caos del copón.

"Disparar a cámara no es una buena manera de cortar el plano"

Hace tiempo que no me reía tanto, yo acabé con un corte en el dedo cuando me mandaron desatornillar un cartelón de "No Fumar" que estorbaba en el plano, ¡valiente chufla! Para una cosa que hago que no es sentarme y dirigir me corto el dedo! Lucho, el atrecista, hacía como que dirigía y dio la primera toma como buena cuando los actores se habían pisado y estaban como el culo. Había que verme a mi con la mano chorreando sangre corriendo de un lado para otro, dándole indicaciones al pobre actor por lo bajinis hasta que ya no pude más y tras media hora de descojone dije "Ya vale! Venga que quedan cinco minutos vamos a rodar el plano y ahora de verdad". Todo el mundo volvió a su verdadero trabajo y rodamos el plano en un plis plas.

Ahí fue cuando me di cuenta de que todos somos piezas de una misma (Trepidante y enloquecida) máquina de hacer cine! Si uno falla todos nos caemos, por eso rodar es como ir a una guerra, si tu equipo no está ahí para cubrirte la espalda, los "charlies" nos comen con papas...

Supongo que será por eso que se le coge tanto cariño a la gente con la que ruedas... Y eso que un rodaje es corto pero intenso, es como un Mini-Gran Hermano donde todos somos presa del "Síndrome de Estocolmo", te despiertas a las 6 de la mañana un lunes después de terminar el rodaje y echas de menos estar debajo de la lluvia rodando codo a codo con los tuyos, con tu equipo, es raro de cojones esto de echar de menos a un grupo de cabroncetes inadaptados locos por el cine con motes y crestas...

Pero ¿Qué le vamos a hacer? Mi equipo es mi familia.

"Cuando el P*** fotofija me pase la foto del equipo os la pongo, mientras tanto os dejo con este encantador equipo japonés"

Dámaso Conde: Actor

Esta semana hemos terminado de rodar con Dámaso. Mi relación con Dámaso viene de muy, muy largo. Nos conocimos estudiando juntos en el CAT (Que suena a espectáculo de Broadway pero era el "Centro Andaluz de teatro"... De hecho era más "chou" que CATS, un cachondeo de clases de teatro y de vida, caótico y maravilloso a la vez, el CAT...).

Allí, junto con Jero y otros amigos, me di cuenta de que quería intentar escribir y dirigir y Dámaso se dio cuenta de que nació actor....

Dámaso, al natural...

Tras "Invasión Travesti, obras de teatro y cientos de hapennings, me vine a la gran ciudad y Dámaso vino casi a la vez. Los dos en plan "Chicas de provincia" nos embarcamos en la busqueda de nuestros sueños... Y costó mucho, mucho trabajo, pero aquí seguimos... Trabajando entre bambalinas.

"We´re just two little girls from Sevillaaaa"

Con el corto de "Carne" Dámaso ganó varios premios al mejor actor (A veces también le daban el de mejor actriz) y es que ese es "el gran problema" de Dámaso, es tan bueno como actor, que todo el mundo tiende a pensar que él es el personaje... La conversación que reproduzco a continuación la he tenido con cerca de 200 y pico personas en los últimos meses.

X

Oye que bien lo hace la travesti en el corto, La "Infantita" que jodía, que lote me dí de reír ¿De dónde la has sacado?

Paco

"La infantita" la interpreta Dámaso Conde

X

¿Pero es travesti, travesti? ¿Está operada?

Paco

No está operado de nada, es actor

X

Pero tiene tetas ¿no? Yo se las he visto

Paco

¡No tiene tetas! Es un truco de maquillaje

X

Pero él se viste de travesti de vez en cuando ¿no? O sea que en su vida normal es travesti

Paco

¿¡Que parte de la frase "Dámaso Conde es actor" no has entendido?!

X

Vale, vale, pero... ¿Crees que podría venir a mi boda, así de travesti, a hacer un numerito?

Si esto no me ha pasado ochocientas veces no me ha pasado ninguna, lo más gracioso es que todo esto le pasa por hacer bien su trabajo.

Ah! Un pequeño inciso sobre Ángela Molina antes que se me olvide (Dámaso me perdonará porque adora a Ángela) el otro día estaba comiendo en el catering de rodaje y Ángela se puso a recoger los platos sucios de su mesa. Rápidamente me acerque a ayudarla y le dije "Eres la única estrella que conozco que recoge los platos sucios del catering" y ella me dijo "Ay, Paco, es que antes que estrella, soy madre" ¿No es genial?

Una última cosa que se me cae la cabeza de cansancio... Ojalá la peli la vea la gente, pero no por los años de trabajo que llevamos luchando por ella, o por que creo que merece la pena y está quedando bonita... Sino porque actores como Vicente o Dámaso se merecen un aplauso con dos cojones, pero de verdad y para que dejen de llamar a Dámaso en los periódicos "Dámaso Alonso" (Repetid conmigo, periodistas del mundo, Dámaso Conde, Dámaso Conde, Dámaso Conde!)

Dámaso dando carne a "La Infantita"

Y porque, por encima de todo... Dámaso, para ser La Infantita... antes "es actor"

Rodaje de "Carne" en "Imágenes"

Arti-culazo de "Carne de Neón" escrito por el amigo Boquerini en "Imágenes"

Como diría mi abuela, la foto se ve chiquitica, chiquitica, pero se arregla yendo a un kiosco y comprando la revista entera...

Algunos hombres buenos...

Si en el artículo anterior hablaba de mujeres en este hablaré de los hombres... Para empezar me gustaría presentaros a Luciano Cáceres, un super actor que muy pronto va a pegar el pelotazo y no sólo porque tiene unos ojos azules que te dejan hipnotizado... Sino por su trabajazo camaleónico a lo "Robert de Niro".

Luciano adelgazó 10 kilos para un pequeño papel en "Aparecidos", ahora ha engordado otros 10 de puro músculo para "Carne". "Lu" (Para los amigos) interpreta a "El Niño", un ex-boxeador medio sonado que se gana la vida dando palizas, un metro noventa de pura furia contenida coronada por una cara angelical.

La combinación de Ricky (Mario Casas), Angelito (Vicente Romero) y El Niño (Luciano Cáceres) es atómica, son tres balas perdidas con mucho que ganar y casi nada que perder. A veces no veo diferencia entre los actores y los personajes, todos van de frente, a saco, a muerte, dándolo todo en cada momento. Que suerte...

Otra asignatura pendiente que tenía es presentaros a Daniel Aranyó como Dios manda... 

Dani es el dire de foto de la peli... Vamos, como se puede apreciar claramente en la foto no es churrero ni sexador de pollos... Es la típica foto de "dire de foto" (Desde aqui os puedo asegurar que el cabroncete estaba posando y que no estaba "midiendo ese rayo de luz con el fotometro" ni en pedo) Pero por suerte para mi Dani no se está ni un momento quieto, es una mente inquieta unida a un alma hiperactiva que busca siempre el mejor ángulo y la mejor luz para un plano. 

La verdad es que aparte de amigos, en estos últimos dos meses, nos hemos hecho "excelentes atracadores de bancos"... Ya conocéis mi teoría del rodaje como un atraco a un banco, el equipo llega al lugar de rodaje y literalmente "invade" la casa de alguien... Dani es especialista en sacarle partido a cualquier localización hasta la última gota. Puede que no tengamos mucha pasta, pero si nos dejas, convertiremos en un sólo día tu bareto en "Casa Infantita. Int. Día", "Club de copas. Int. Noche", "Bar Irlandes. Int. Tarde" y si me apuros te ruedo unos planitos en el baño con luces de neón que van a quedar genial.

Dani es una contradicción en sí mismo, es rápido y bueno. (Aqui vendría una broma sexual al uso, pero es tarde, estoy hecho mierda después de rodar y no sé como puñetas me sostengo los párpados para escribir este artículo)

Lichi, Coki, Dani, Nico, Christian, Paco y Peter... "Un Equipo A"

Es gracioso porque, en este rodaje, estamos incumpliendo la regla de oro de Hitchcock:"No ruedes con niños ni con animales"... Rodamos con un bebe negrito de un mes y con un perro que interpreta a Rocco, la mascota de Angelito. Que como ya os comenté, es más educado e inteligente que yo mismo. 

Blanca, Paco y Rocco de picnic

Luego hay tiroteos, persecuciones, problemas, grúas, steadycams, más persecuciones, más tiros y más problemas... Pero, por suerte, y no me cansaré de repetirlo, tengo un equipo (De hombres, mujeres y transexuales) maravilloso...

Los Ángeles de Charlie

Hoy me apetece hablar de mujeres. Voy a hablar de Ángela, de Macarena, de Blanca, de Vanessa, de Andrea, de María, de Hi Sing Lang (Nuestra divertida actriz oriental) y de Dámaso Conde... Que es un magnífico actor todoterreno que interpreta a "La Infantita", el personaje más femenino, tierno y sensible que he escrito nunca... Lo curioso que sea un travesti.

Charlie y sus Ángeles

Empezaré por el principio... a Andrea, Maria y Hi Sing Lang las conocí en un casting, las 3 me parecieron (Aparte de increíblemente feas, como se puede apreciar en la foto) grandes actrices. Pero el reto era muy grande, Andrea y María tenían que interpretar a dos chicas de Europa del Este que caen en las redes de la prostitución, así que dieron clases de ruso, clases "Pole dancing" (Para los asiduos a este blog ya sabéis que es "El baile que hacen los bomberos sudorosos en la barra de emergencias cuando hay ratos muertos")  y como no, llegó el momento de los desnudos. 

Vanessa en plan Super Model...

Yo soy de la opinión de que "Ninguna trama puede competir con un buen par de tetas"  he sido adolescente en la era "Pre-Interneeeer" y mis "grandes éxitos" masturbatorios se debieron a películas como "Átame", "Fuego en el cuerpo" o "Marcelino Pan y Vino" (Esta última es broma) el mando a distancia del video tenía el "Pause" borrado de tanto darle pa´lante y p´atrás... Momentos míticos, como cuando aparecían los pechos de Michelle Pfeiffer en "Cuando llega la noche" (Aún lo recuerdo, entre el minuto 47:28 y el 47:36... 8 segundos de gloria). 

Total que mi primer impulso ha sido no mostrar "mucha carne" en "Carne de Neón" porque "distrae de la trama" pero luego hay que "hacerlo real", la peli tiene que "ser real", porque una peli en plan Disney de un Puticlub pues, la verdad, no cuela. Para mi, por ejemplo, el desnudo de Blanca o de Mario tiene el valor de mostrar la fragilidad del personaje en ese momento, nada mas (Y nada menos) después serán carnaza de fotitos de internete pero eso no me importa (Y creo que a ellos tampoco) De hecho no veía tetas y culos, veía actores entregados, en cuerpo y alma, a un papel...

Con Mario en un momento "Super-Gayer"

Así que al final me he dado cuenta de que aparte de sangre, de humor y de tiros... hay mucha "carne" en "Carne" (Casi puedo oír desde aquí al productor dando palmas de alegría)... Así que gracias a Vanessa, Blanca, Andrea y Mario por entregarse en "Carne y alma" a sus papeles.

Jolín a lo tonto a lo tonto me estoy alargando. Os dejo con una anécdota del rodaje. Una con Ángela. La verdad es que la tía se ha metido de cabeza en la piel de Pura, es difícil decir donde empieza el personaje y donde acaba la actriz. Las dos son la misma persona. La cámara deja de rodar y Ángela sigue en "On". Es gracioso porque a Pura se le va la cabeza y a Ángela, por extensión, también. Está tan metida en un personaje olvidadizo y despistado que se equivoca en las cosas más divertidas... 

El otro día tenía que salir por una puerta después de un "escenón dramático" con Mario (Uf, se me pone la piel de gallina de recordarlo) ¡Y la tía se iba siempre para el lado contrario!... Cada toma terminaba conmigo gritándole "¡Pura! ¡Que el baño está para el otro lado!" Al final tras 5 equivocaciones, la hija de su madre (Que gracia tiene cuando improvisa) volvió a equivocarse otra vez pero esta vez metió una frase "desde el personaje" que lo arregló todo: "¡Puñetas, ya me he vuelto a equivocar! En el puticlú este que son "to" las puertas iguales!" Después de reírnos todo el equipo pensé... "Lo dejaré así, Pura se equivocaría de puerta, tiene más gracia".

Y es que "Así es el cine", es como la vida, va cambiando segundo a segundo... Lo difícil es saber agarrarse a ella y sacarle partido.

Posdata: Jarl! Que despiste, al final no os he hablado de Dámaso Conde... Bueno, no importa el próximo artículo se lo dedico, que se merece uno entero para él solito... y mucho más.

Despiporre en el Hiroshima!

Esta semana Dario Grandinetti ha terminado de rodar. Cuando un actor termina sus días de rodaje en una película, exactamente cuando rueda su último plano, todo el mundo le aplaude, en un rodaje normalmente no hay aplausos, sólo cuando alguien se pega una leche olímpica y todos se descojonan o cuando un plano ha costado la misma vida rodarlo. Tras el grito de "¡Dario Grandinetti ha terminado la película!" todos nos abrazamos, el equipo aplaude y el telón cae. Es una bonita tradición.

Dario y Ángela, ayer mismo...

Ayer Blanca Suárez también termino la película, Blanca lloró y las chicas de maquillaje la abrazaron (Que gracioso es estrecho vínculo que une a los actores y a sus maquilladores) yo le susurré al oído mientras la abrazaba "Has estado de puta madre" y es verdad, me gusta cuando alguien se deja la piel en una peli y luego sale bien. No hay nada más bonito que planear una escena con un actor y luego ver como le da vida. Me hace sentir como Anibal del Equipo A, fumando, orgulloso, mi puro.

Me encanta que los "planos" salgan bien

Hablando de Dario, Angela Molina y Dario Grandinetti hicieron hace ya algunos añitos "Las cosas del querer 2" que junto con "Rec 2" debe de ser de las pocas segundas partes que ha parido nuestro cine patrio. El otro día se reecontraron tras muchos años sin verse y lo primero que hizo Dario fue abrazarla y levantarla en brazos, muy alto, Ángela parecía una niña pequeña (Dario mide 1´95). Era precioso.

La anécdota del día ha sido "La Bomba". Hay un conductor de nuestro equipo que se llama "El Bomba" (No me preguntéis porque, creo que ni él mismo lo sabe) me recoge todas las mañanas y en su radio suenan todos los éxitos de los 80, a su coche yo le llamo el Delorean. No hay día que no suene "The Power of love" de "Regreso al futuro". Total que "El bomba" llevaba dos meses esperando su gran momento. Quería hacer un cameo en la peli y hoy era el día perfecto. 

(Hablando de cameos, gran parte del equipo ha hecho cameos en la peli, Juan Pablo, Diego, Leo... Lo que me llena de orgullo, porque les gusta la peli y quieren estar en ella... Y bueno también sus interpretaciones me llenan de "verguenza ajena". ¡Que no! ¡Que es broma! pero para estar delante de una cámara hay que tener un par de huevos y la cosa más absurda que hacemos en nuestra vida diaria es un mundo hacerlo cuando rueda la cámara. Diego, nuestro Jefe de Localizaciones tardo 12 tomas en decir "que no" con la cabeza ¡12 tomas! Increíble pero cierto).

Sin embargo, para Mario Casas, actuar es lo + natural

Total que hoy teníamos el club a rebosar y a 5 chicas semidesnudas bailando y "El Bomba" ¡Quería aparecer en la peli! (Ahora empiezo a entender porque le llaman "El Bomba") Total que le pusimos escondido entre la cincuentena de extras y antes de rodar le dije a Macarena Gómez: "Maca, tú dale caña al Bomba" dicho y hecho. Maca como actriz es como un misil teledirigido y va directa al objetivo y hasta el final, sea una escena dramática o cómica. Así que se puso a "tontear" con el "Bomba"... ¡Nunca he visto a un hombre sudar más en toda mi vida! "El Bomba" ya no sabía donde meter los billetes (Sobre todo porque Maca llevaba un tanga y un sujetador pequeñísimos) ...En una toma, mientras yo chequeaba la otra cámara que seguía el Striptease de una chica, me dijeron que "El Bomba" empezó a tirarle cerveza encima de la barriguilla a Maca y a pegarle lametones.

Hoy al terminar el día todos han aplaudido al "Bomba". "El señor Bomba ha terminado la película!" Macarena, por suerte, sigue rodando y siendo tan explosiva y provocadora como siempre...

Cachorro de León

Hoy por fín he conocido a Ángela Molina. Y como su mismo nombre indica es un ángel que se cayó del cielo. La gracia es que lo primero que me ha dicho ella al verme es "Ay! Pero que joven que eres, si eres como un cachorro de León" y la verdad es que he de reconocer que es de lo más bonito que me han dicho en mi vida.

"Cachorrete, armado y peligroso"

Luego hemos hablado de Pura, su personaje, y me ha encantado su sinceridad... Me ha dicho "Yo sé que escribiste este papelón para mi "sister" (Victoria) pero yo creo que le voy a pillar el puntito". Ah! Una cosa más de Ángela antes de que se me vaya la pinza y cambie de tema, la tía está "cañón". Me he quedado alucinado, después de verla de super-abuela en "Los abrazos rotos" me he quedado de piedra en las pruebas de vestuario, tiene una cinturita de avispa y se enfunda en unos bodies y en unas mallas "que pa qué!". 

Bueno, por otro lado hoy ha sido un día curiosete, hemos estado rodando planos técnicos muy complicados, con grúa, con una dolly panther, básicamente queremos amplificar la violencia del corto por 1000 y rodar lo que hicimos con cuatro duros un poquito mejor. Hay una escena donde tenemos que atravesar la cara de Mario con una bala (No os diré si muere o no muere) y para diez segundos de película hemos invertido todo un día de rodaje.

La gracia es que hemos tenido que utilizar múltiples capas para contar como una bala atraviesa una cara y una de ellas ha sido especialmente gore y cómica. De hecho me cubre el cupo de la anécdota del día y es... ¡El plano del Chancho! Que es como llaman por estos lares al cerdo. Y es que necesitábamos una "cabeza decapitada de cerdo" para dispararle en un cachete y luego mezclar digitalmente eso con la cara de Mario Casas. ¡Yuju! ¡Le va a encantar a su club de fans!

"Eso son caras de felicidad y lo demás son tonterías" 

La historia ha sido así, han traído al rodaje dos cabezas cortadas de cerdo (Dos mejor que una!) y ya, de entrada, Macarena Gómez casi vomita. Luego para meterle mano al cerdo, me he puesto los guantes de un eléctrico (Que los ha quemado al final del día). Primero había que atravesarle un cachete con un punzón metálico propulsado por un pistón, el tema es que el cerdo venía congelado del matadero y tenía la cara más dura que un cuerno ¡No había Dios que le hiciese un agujero en la cara al cerdo! Así que nos hemos puesto con un secador a darle calorcito en el cachete a Porky mientras yo le hacía un masaje relajante con los guantes. Ahí, entre el hedor y lo surreal de la situación he pensado ¡Viva el glamour del cine! ¡Viva!

Al final el pistón se ha jodido y he tenido que atravesarle la cara al cerdo con el punzón a mano, centímetro a centímetro, ha sido una experiencia "lenta y tortuosa" pero como diría Peter Jackson cuando colocaba sesitos de vaca sobre sus actores "ha molado!". 

Eso me recuerda a Antonio de la Torre (La verdad es que no me recuerda a Antonio pero no se me ocurre una mejor forma de cambiar de tema) Antonio de la Torre es un actorazo al que todos conocemos por su rostro pero cuyo nombre se nos resiste. (Así que ahora voy a repetir su nombre mogollón de veces en plan Gañan... Antonio, Antonio, Antonio, Antonio, Antonio de la Torreeee!)

Antonio interpreta a un policía y es un papel muy jodido, porque quieras que no, los policías en nuestro cine cuesta creertelos, y no lo digo yo, mira Almodovar que es "El rey de lo cotidiano" y sus polis siempre están en el límite de lo creíble. Antonio tiene esa naturalidad, esa capacidad de "hacer verdad" que pocos tienen y luego, además, tiene mucho talento. 

Ah! os cuanto una anecdota para terminar, resulta que el otro día Antonio me cuenta que una "fan" le ha dejado un mensaje en "Feisbuk" tal que así "Querido Antonio, me encantas como actor, tienes una energia increíble y me encanta tu forma de... (Bla, bla, bla... Por ahí vamos bien ¿no? pero ahora viene la cagada gorda!) "Lo que más me sorprende es que aunque no tengas mucho talento eres muy natural" 

MEEEEEEEC! Que hija de puta, no digas eso, hombre! Que "fan" de mierda! Es como aquello que decía Paco Rabal en Átame "Aunque tu cara me repugne tengo que reconocer que tienes un buen par de tetas!" Ahora venga! Arréglalo!... Tengo noticias para tí, señorita Fan, para ser un actor natural hace falta talento, mucho talento...

Hoy he visto las escenas de Antonio de la Torre y está increible... Confirmado, Antonio tiene talento.

La Puta y el Cronómetro

Muchas veces lo he dicho, rodar una película es como pintar un cuadro durante un incendio o escribir un poema en una montaña rusa. Tratas desesperadamente de hacer algo bello y memorable pero hay mil cosas, mil problemas que te obligan a improvisar, a correr o a equivocarte. En los rodaje hay mil y un problemas y el que diga lo contrario miente o es un iluso... Hay directores que prefieren no saber, a mi me parece absurdo ser el capitán de un barco y no saber si se está hundiendo.

Miquel Sitjar, estupendo actor que os va a sorprender

En este rodaje no hay ni un pequeña parte de los millones de problemas que tuvimos en "Aparecidos", que tu opera prima sea una road movie en exterior noche es una locura total, para cualquiera que sepa un poco de rodajes sabe que no hay nada más lento y desesperante que rodar con cámara car de noche, la gente tiene frío, quiere volver a casa y si la comida es regulera tu barco se ha hundido y está podrido de ratas.

Esta semana empezaron los problemas y las carreras contratiempo, primero me quede encerrado una hora en un baño (!) Lo sé, es absurdo pero el baño de nuestra localización tenía la cerradura rota y estuvieron liados una hora hasta sacarme de allí y yo desde dentro iba dándoles indicaciones a los actores y a Dani, el dire de foto. 

Dani, el dire de foto, con su equipo

Es lo más surrealista que me ha pasado en la vida, yo gritando "Estoy perdiendo tiempo de rodaje, voy a tirar la puerta a patadas!" y al otro lado del productor diciéndome "Si tiras la puerta se cabrea el dueño y nos echan de aquí, así que estate quieto y espera al cerrajero!". 

Luego estuvimos 3 días rodando en un supermercado Chino y con todo mi respeto a la comunidad china, ¡Los chinos están locos! Había uno hablando por teléfono en chino todo el rato, le mandamos a callar como 87 veces y el tío seguía hablando mientras rodaba la cámara (!!) cuando ya no podía más y con un ataque de cagalera por no poder rodar los planos me fui al baño a lloriquear un rato y ¡No! No me volví a quedar encerrado (Gracias a Dios!) porque además ese baño no olía mal, olía "a perros muertos"... Si en un diccionario buscásemos "oler a perros muertos" aparecería una foto de ese baño con una muestra olfativa. 

Y bueno, no os aburro con el resto de historias. El asunto es que cosas como esta implican retrasos y eso hace que tengas que rodar con prisas. Y ODIO RODAR CON PRISAS. Para que me entendáis el rodaje se rige por un plan muy estricto de 11 horas de trabajo al día y cualquier retraso se paga caro. Significa que al día siguiente tendrás que rodar más rápido (Y probablemente peor) así que "aspirantes a directores de cine" sabed que ES UNA PUTADA RODAR A CONTRARELOJ. Pero no hay otra, en tu película va a haber escenas si o si que rodarás como si fuera una teleserie, con dos cámaras y a saco Paco. 

Urkel, ya lo sabía: "La vida no es una carrera"

Usando otra aleccionadora y bonita metáfora, rodar una película es como hacer el amor con prisas. Y como todos sabemos (Bueno, todos igual no porque debe haber algún que otro friki virgen leyendo este blog) las prisas matan el amor y el mejor sexo es lentito, lentito... 

Así que en resumen cuando ruedo trato de buscar esa magia, amas a tus personajes, adoras a tus actores y solo necesitas un poco de tiempo para crear y rodar algo magico, pero algunas veces llega el señor productor con un reloj tan grande como el del conejo de Alicia y te suelta el famoso "Time is money" (O como decían Les Luthiers "El tiempo es un maní") y entonces todo se desvanece, la magia se va, tu amada película se convierte en una puta y el productor se convierte en su chulo sosteniendo un cronómetro.

Ahora el final feliz... En esta película no está pasando... excepto hoy. Hoy he tenido que rodar unos planos corriendo y me jode en el alma. Seguramente cuando veáis la película no notareis nada, porque esa es otra, los directores nos volvemos unos paranoicos insoportables. Lo bueno es que en esta peli todos estamos en el mismo barco, el productor es un buen productor, tocapelotas y cabezón, por supuesto, pero yo también lo soy y la verdad, al final del día cuando veo lo que hemos rodado un escalofrío me recorre la espalda. 

La magia está ahí...

Jugando a ser Dios

Esta semana hemos matado a 8 personas en el rodaje, hemos tenido varios disparos en diferentes partes del cuerpo, incluyendo las partes pudendas de un travesti, muerte a golpes, ahorcamientos y alguna que otra tortura bastante creativa. Esta semana todo el equipo se cachondeaba del señor director porque me tiraba todo el día gritando: "¡¡Más sangre!!". 

Esta semana he vuelto a casa en plan asesino en serie intentando sacarme el rojo de debajo de las uñas a las 4 de la mañana... ¿Qué falta en el plano? El actor está bien, la luz bien ¡¡Mas sangre en el suelo!! ¡¡Mas sangre en la camisa!! ¡¡Chicos, ante la duda... Más sangre!!

El maestro Grandinetti observa a los dos novatos

No os asustéis "Carne" no es una peli gore, pero si es un thriller realista y cuando la gente muere, sangra... y mucho. Hablando de la sangre ¿Sabíais que la sangre de cine esta hecha de caramelo de maíz y que es terriblemente dulce y espesa? Lo más divertido de la sangre es que cada "departamento" de rodaje tiene su propia sangre. Maquillaje tiene una, vestuario tiene otro tipo (Más oscuro), arte tiene otra (Mas licuada) y Fx tiene otra (La más cara). Lo gracioso es que cuando tengo que "rellenar" un plano con algo de sangre siempre llamo al departamento que no es. 

Lo normal es que esté el de Fx poniendo sangre en la herida de latex y yo diga "Ah! falta un charco de sangre en el suelo" y antes de que llegue el de arte yo mismo, que soy muy manazas y tocapelotas, haya cogido el botecito hiper-caro de Fx y lo haya tirado por el suelo. Entonces suele pasar que el jefe de producción me estrangula para luego sacarme la sangre y rellenar el bote de nuevo. 

Ayer a la pobre Blanca, por cierto, ¡Que buena actriz es la hija de su madre!, la arrastramos por el barro semidesnuda (Ahg! Lo sé! Yo también quiero verlo en pantalla grande pero ya!) y un perro la atacaba mordiéndole el tobillo. La tía se porto de miedo y eso que estuvo toda la tarde muerta de frío, manchada de barro y peleándose con un perro. (Bueno con el animatronix de un perro y luego con un perro de verdad encantador, Betún se llama, el cabroncete es más listo que muchos productores que conozco y lo hace todo, todo, en las pausas de rodaje nos trae café caliente y bollitos (!)

Para el final os dejo una fotito exclusiva de Blanca con un look de infarto, esta chica va a romper muchos corazones...

Blanca "Bettie Page" Suárez, mito erótico y actrizón desde ya...