King Kong contra Godzilla...

¡Lo nunca visto! ¡Un choque de civilizaciones! Dos monstruos de la gran pantalla frente a frente...

Cansado pero satisfecho...

No me queda energía ni para escribir sobre el tecladorpfhjnd (¿Lo veis?) Hoy ha sido un primer día muy bueno, los primeros días de rodaje suelen ser de 2 tipos, o malos, o horrorosos. Casi nada de lo que rodé el primer día de "Aparecidos" quedó en el montaje final...

Visto así ha sido un día fantástico. Macarena Gómez se sale, con esos ojos a punto de estallar de rabia y pena, me encanta verla en un registro tan, tan diferente de "Sexykiller" y con un look (Que no puedo desvelar) nunca visto hasta ahora. Por el momento no puedo enseñaros ninguna foto pero os las iré publicando con cuentagotas. 

Lo único que puedo enseñaros hoy es el plato de comida del catering ¡Gracias Dios es bueno! 

No sabéis lo importante que es un buen plato de comida caliente en un rodaje... Pon bocatas de mortadela fría y verás lo que tarda el equipo en hacer un motín.

Un buen día... Cansado pero satisfecho, como Cicciolina después de intercambiar fluidos con un pony... 

...Cansado pero satisfecho. Mañana "Día 2"... Sólo quedan 658 planos por rodar...

Loco por rodar

Mañana empieza el rodaje...

Al fin! Perdonadme pero esta semana ha sido de locos, he tenido pruebas de vestuario, maquillaje, ensayos, clases de "Pole Dancing" para las chicas... Que es lo que en mi pueblo se viene a llamar "Frotarse con la barra de bomberos".

Un momento, al azar, de los ensayos

Desde aquí quiero aprovechar para hacer campaña a favor del "Pole Dancing" como deporte olímpico, la verdad es que no sospechaba que podría suponer tal esfuerzo bailotear colgado de una tubería, hay verdaderas atletas en este mundillo que hacen cosas espectaculares con su cuerpo (Eso no ha sonado bien...) ¿Que tiene el patinaje sobre hielo que no tenga el "Pole Dancing"? Los dos implican vestuarios ochenteros con lentejuelas y cara con sonrisa profiden de "que bien me lo paso" aunque acabes de fracturarte la columna con una pirueta. ¡Es injusto! ¡Campaña a favor del Pole Dancing Olímpico pero ya!

Bueno que se me va la pinza... Mañana empieza la locura, de esta semana me quedo con los ensayos con Macarena Gómez, con Dámaso Conde y Vicente Romero, donde en muchos momentos hemos tenido que parar porque me dolía literalmente la mandíbula de reír. La verdad es que pocas veces he visto a unos actores que disfruten y le saquen tanto partido a un guión... No interpretan a los personajes, "son" los personajes.

Mañana las primeras anécdotas de un rodaje que se presenta movidito... Agarrarse que vienen curvas!

Como "Loco" por rodar 

¡El circo llega a la ciudad!

Faltan 8 días...

¡Mañana llegan los actores! Por fin, con tanta tele y tanta leche no hay manera de pillar a un actor por banda, mañana empiezo los ensayos con Vicente Romero (Angelito), Dámaso Conde (La Infantita) Macarena Gómez (La Canija) y Luciano Cáceres (Interpretando a un personaje principal que no sale en el corto y que prefiero no desvelar).

Todos tienen prueba de vestuario y maquillaje, incluyendo cortes de pelo, algún que otro teñido, alguna prótesis... Bueno cosillas que os iré contando por aquí, por el blog.

Mi prótesis favorita

Y muy pronto llegarán Ricky y Pura y por fin tendré el casting completo. (Con alguna sorpresilla, muy, muy agradable, ya veréis... Y no me tiréis de la lengua que no puedo decir más!). 

La verdad es que hoy leyendo por 485ª vez el guión, me dió por llorar y reír al mismo tiempo.... ¡VA A SER REAL! La primera versión de "Carne de Neón" la escribí en 2001, llevo 8 años luchando para sacar a estos delicuentes y travestis adelante ¡8 años! A veces me parece mentira y me despierto por la noche y me pongo a dar saltos en la cama (Cual Michael Jackson disfrazado de Peter Pan y extasiado ante la visión de "los niños perdid... MEEEEEEC! Mala metáfora para esta semana, muuuy mala) 

Michael que estás en los cielos...

Ahora en serio, en estos años he tenido alguna oportunidad de hacer la película pero siempre era "poniendo el culo", cambiando a los personajes, suavizando la violencia, cortando los chistes de mal gusto ¡Basta! Los personajes políticamente incorrectos, la violencia, el humor negro tienen que estar ahí, sino nada de esto tiene sentido. Quizás por eso películas como "Transformers 2" se financian y se ruedan en 6 meses, es inofensiva. Es como un Burri-King, te dan lo mismo que en la foto, pero mas pequeño y espachurrado. Nada nuevo.

Como decía Tracy Lords "Cuanta más carne mejor"

No sé que coño es "Carne de Neón", si es un perrito caliente caducado de un puesto de feria o un filetaco a la parrilla con chimichurri. Pero, para bien o para mal, te puedo prometer, que nunca has probado nada igual...

Faltan 8 días... 

Ya apesta a "Spanish Movie"...

Asignatura pendiente

Faltan 14 días para el inicio de rodaje... 

¡Bingo! Hoy me ha dado el primer ataque de ansiedad de la peli, ha sido entre una de las chorrocientas preguntas de la vestuarista (¿Minifalda o falda pantalón? ¿Bikini dorado o plateado?) y justo cuando el productor me gritaba amablemente: ¿¡Cuanto coño va a costar el plano final de la película?!... Justo ahí ha empezado a faltarme el aire y a entrarme unas ganas locas de ir a mear cada 5 minutos. (Por cierto la gente no me cree, pero cuando trabajaba en el videoclub me entró una cistitis del copón de tanto beber Coca-Cola light caducada, que era gratis, claro, para mi que la coca light le echan una mierda que dan ganas de mear).

¡I pull the strings!

El asunto es que respirando en una bolsa de papel de Burri-King me di cuenta de que no puedo tomarme todo tan a pecho. En "Aparecidos" sufrí tanto, lo pase tan asquerosamente mal que creo que la película "emana ese mal rollo". De verdad, creo fervientemente que una película absorbe la energía que la rodea. 

¡Mal rollete!

Y "Carne de Neón" necesita buena energía. Es una comedia, cojones. Si yo no me divierto haciéndola ¿Cómo puñetas pretendes que la gente se descojone en el cine? Esa es mi verdadera asignatura pendiente, pasármelo bien con Victoria Abril, con Dámaso, con Vicente, con Macarena, reírnos juntos con estos personajes y que al final esa energía traspase la pantalla.

Faltan 14 días para el inicio de rodaje... Ufff, respira, respira...

Promesas Incumplidas

Faltan exactamente 15 días para el primer día de rodaje de "Carne de Neón"... A partir de ahora, como decía Cicciolina... La cosa se pone calentita.

 

Cicciolina y un pato

Así que esta vez, de verdad, prometo actualizar diariamente este diario de rodaje, stay tunned...

Muchachada, yo soy vuestro enchufe...

Respondiendo a algunos comentarios de lectores me atrevo a escribir sobre como "meter cabeza", y todo lo que puedas, en este mundo del cine. (Cuando digo "Todo lo que puedas" sé en que órgano estáis pensando, pero si alguno de vosotros tiene el sueño de hacer cine para conocer actrices y follar más o al menos follar una vez, os informo que el único sexo que vais a conseguir en el cine español se llama "sexo anal pasivo" y la "parte activa" la lleva a cabo un señor con puro).

¿En que se diferencian J.J Jameson y un productor de cine?
En nada, los dos existen sólo en tu cabeza

Para empezar, un consejo, lo mejor que podéis hacer con mis consejos es limpiaros el ojete. Así que al terminar el artículo coged la pantalla del portátil y limpiaros lustrosamente el culo con ella porque no creo sinceramente que mis consejos tengan el menor valor... Pero ahí voy.

En la época que yo empecé a escribir guiones las productoras "leían" guiones. Eso es toda una ventaja. No había muchas, en la mayoría por las que pase con mi guión de "Carne de Neón" bajo el brazo sólo pude hablar con una secretaría que "amablemente", cogía mi guión y justo en el instante en que yo salía por la puerta lo tiraba a una trituradora de papel.

En ninguna de las productoras a las que fui tuve ningún contacto ni enchufe, supongo que hay gente que los tiene, pero hay una cosa que está clara, puedes tener el mayor enchufazo del mundo, pero si tu guión es un truño te lo vas a comer con papas...

Luego hay enchufes y enchufes...

Yo simplemente tuve suerte, recuerdo que por aquella época estaba cantando en el metro (Suena a vodevíl de "la pobre vendedora de cerillas" pero es verdad) me llamó un productor y me dijo "Oye, esta cosa violenta y brutal que tú llamas guión igual vale para algo" y desde entonces, hasta ahora...

Esa ha sido "mi manera de llegar", tampoco es que "sienta que he llegado a ningún sitio", sigo fregando los platos y comprando en el Super "Día", peleando cada segundo por "vivir de esto"... Luego yo creo que la clave está en sentarse y escribir, pensando que coño quieres contar y sobre todo "por qué coño quieres contar eso", si lo haces porque dirigir cine mola y para ser famoso, ¡Vuelve a la casilla de salida!

Una vez consigues sentarte y escribir (Hay mucha gente que dice que "está escribiendo un guión" pero la mayoría se sientan delante del papel en blanco y encienden la tele a los 5 minutos y se ponen a ver "Lost", si eres uno de esos, tengo una noticia para ti, "NO estás escribiendo un guión"). Como decía, una vez te pones a escribir la clave es la rutina, que la musas te pillen trabajando, el talento no existe, la inspiración no existe, sólo existe el trabajo.


Y bueno pasan los meses y ya tienes tu primer guión... ¡Bien! Ahora tíralo a la basura porque te puedo asegurar que tu primer guión es una mierda. El mío lo fue. Nadie nace siendo un genio, así que vuelve a encerrarte en Batcueva a escribir tu "segundo" primer guión. Ese va a ser bueno... O al menos a ti te lo va a parecer.

Ahora es cuando viene la madre del cordero. La mayoría de las productoras ya no leen guiones si no vienen recomendados o los ha escrito Pepito Pérez. Eso es una putada pero hay que entenderles después de leer mil guiones malos (Yo he leído verdaderos asaltos a la inteligencia) sueles preferir lo malo conocido y no arriesgarte. Así que voy a hacer algo de lo que probablemente me arrepienta en pocos segundos... Si tienes algo que merezca la pena, mándamelo y si es bueno, se lo pasaré a los productores que conozco...

No te conozco de nada, pero si lees este blog, algo de buen gusto tienes. No te puedo prometer pasar de la página 20 (La mayoría de guiones me producen una ganas irrefrenables de dejarlo a la mitad o leer el final antes de tiempo, mi lado "Homer" del cerebro se despierta enseguida ¡Me aburro!) Pero si me gusta prometo intentar ayudarte a sacar una buena película de ahí o por lo menos una película regular con tetas... A mi nadie me ayudó a cruzar al otro lado, pero ¿Qué coño?

Igual hay un guión muy bueno esperando ser contado, déjame leerlo... Déjame ser tu enchufe.

Life is an "Adventureland"

"Adventureland" no es una gran película. De hecho repite todos los tópicos de las comedias románticas...

Chico conoce chica, se hacen amigos y poco a poco se dan cuenta de que están hechos el uno para el otro... Al final del segundo acto uno de los dos comete un error (Normalmente el chico) y le cuenta un secreto, en realidad está hormonándose para cambiarse de sexo o hizo una apuesta con sus amigos o lo que sea, el caso es que ella se siente traicionada. Él le dice que todo eso fue antes de conocerse pero ya es tarde. Rompen... Tercer acto, pasan los días y el vacío es insoportable, hasta que de repente el chico tiene una "epifanía o catarsis" y sale corriendo a por la chica para soltarle un monólogo ñoño (Si es posible bajo la lluvia) se besan, fin.

¿Quieres escribir una comedia romántica? Sigue este esquema y funcionará. Lo peor es eso, que funciona. Nadie ha sido capaz de mejorarlo en los últimos 20 años.

Lo bueno de "Adventureland" es que es una película de sensaciones. El cabrón de Greg Mottola lo ha vuelto a hacer si "Superbad" (Me niego a llamar a ese peliculón "Supersalidos") era una peli sobre el paso de la niñez a la adolescencia, "Adventureland" habla del paso de la adolescencia a la madurez. 

¿Que estaba diciendo? Ah, si... Sensaciones. Como cuando eras virgen y tenías una necesidad brutal de que alguien te toque, mujer, hombre, perro, cualquier ser que no sea tu mano adormecida tras estar un rato debajo del culo... La necesidad de besar, de ser amado (Sé que suena supergay, pero hoy tengo día de comedia romántica).

Y entonces conoces a una chica y de repente habláis y Wow!  es como si os conocierais desde hace mucho tiempo. Y poco a poco te vas enamorando y un día tras otro te fustigas porque eres un cobarde, porque no te atreves a besarla y eso te provoca un agujero negro en el pecho que te no te deja dormir y te emborrachas hasta quedarte ciego, para no sentir ese agujero, para no sentir nada. 

Una noche os besáis y no podéis parar y vuelves a casa con los labios morados y con agujetas en los labios (¿Es eso físicamente posible? A mi me ha pasado) y no puedes dormir porque sientes como si aún la estuvieras besando y es tan increíble que ahora eres tú el que no quiere dormir nunca más. 

Pero ella está confusa y no sabe si te quiere y siempre hay "ese otro alguien" que le pone la cabeza como un bombo y entonces ella se va a la gran ciudad. Voy a repetir esa parte porque es aquí donde el héroe "realmente tiene que echarle cojones" Ella se va... Y tú te has quedado en este pueblo, la misma ciudad cutre de siempre con los amigos de siempre, donde además no vas a poder cumplir tus sueños, no vas a ser escritor, ni director de una puta mierda porque en esta ciudad de provincias todo el mundo trabaja de camarero, así que hazte a la idea porque vas a ser un cobarde el resto de tu vida.

"Opción B: Monta un club Gay con tus amigos"

¿Y que coño hago si no me quiere? Muy fácil, sal del culo del mundo, ve a la gran ciudad a averiguarlo, cumple tus sueños... Sé valiente. 

Así que vas a la gran ciudad en Socibus (Ese peaso de autobus en el que tantos hemos ido a Madrid, con su parada en Guarroman y sus pelis rayadas de Vhs y sus casquitos que no se oyen un carajo) y al final sabes que te encontrarás con ella (Con un poco de suerte, bajo la lluvia) y le dirás un monologo ñoño, y sí! es cursi de cojones, pero es lo que ella quiere oír, os besáis y hacéis el amor por primera vez. Sois como dos niños que se despelotan entre risas, pero cuando por fin os abrazáis y sientes su piel te das cuenta de que es todo lo que necesitas, el agujero negro ha desaparecido, estás en casa...

Lo sé, es superñoño (¿Que le está pasando a este blog? Quiero historias de pollas y coños y negracos con gorros de cowboy ¡Este no es mi Paco! ¡Me lo han cambiado!) Bueno, a veces la vida es así, "Adventurland" es así. 

Cambié de idea. "Adventureland" es una gran película. 

Mientras, en el mundo real...

¿Sabéis ese chiste de la peli de "El Odio"? Un tipo que lo tiran de la azotea de un edificio y según va cayendo va pensando "Tranquilo, por el momento, todo va bien"... Bien, pues por el momento a "-5 semanas" del rodaje todo va bien, sospechosamente bien. Espero no escribir dentro de un mes deshecho en lágrimas y cagándome en todo...

Hoy solo os escribo para comentar una fotaca que sale en "El País". Se ve que Obama ha hecho unas declaraciones de acercamiento al problema Palestino y así es como lo ilustra el diario sobre este epígrafe "Milicianos palestinos siguen por televisión el discurso de Obama".

 

Bien... Dejando a un lado que la conexión de la tele por cable está regular "na" más me surgen varias preguntas inquietantes ¡¿A nadie le parece marciano que los tipos vean la tele de uniforme, enmascarados y con el Kalashnikov a juego?! ¿Como siguieron Eurovisión estos tíos? ¿Disparan al aire cuando se aburren?

Es que la foto tiene mandanga, nada más verla uno piensa... uuu que buen rollo! ¿Una partida a la Play, chavales? Esto es material de primera para una telecomedia, "Hamas de casa" ¿Quien se ha dejado el Kalashnikov en el water? lo único es que tendrían que llevar pasamontañas de colores para diferenciarlos. 

¡Berto! te la estoy poniendo en bandeja, quillo...

Ya apesta a Sitges...

No tengo palabras, que "peaso" de Teaser Trailer de REC 2... Enhorabuena Paco, enhorabuena Jaume! Tiene una pinta ideal de la muerte! (Nunca mejor dicho) y el look "Shooter ultraviolento con zombies", no hay nada en el mundo que de más gustazo que matar zombies (Bueno quizá matar "Zombies Nazis") Que suerte tenemos de poder disfrutar de este cine...

¡Bruno for President!

Ya sabéis que no soy muy amigo de colgar vídeos así porque sí, pero es que este vídeo de Bruno (Sacha Baron Cohen) colocando sus pelotas sobre la cara de Eminem en los MTV Movie awards es de lo mejor que he visto en años!



No sé con que quedarme, si con la cara de Eminem, la de Zac Efron saliendo a recoger el premio con expresión de "Esto que coño es" o las frases de Bruno "Chicos, chicos, podéis seguir metiéndome mano en mi hotel". La verdad es que hay que tener "pelotas" para ponérselas al reconocido "maricona-hater" de Slim Shady en toda la cara.

¡Bravo por las pelotas de Bruno! Esto si que es hacer publicidad creativa de tu peli por el morro (De Eminem)...

Ah! Para terminar con mi reputación y en la onda del ramalazo SuperGayer de la semana os dejo con un video maravilloso de "Electric Six"... Gay Bar!

¡Bienvenidos al Club Hiroshima!

Al fin hemos encontrado nuestro puticlub! Ya sé que es sórdido y puede parecer la casa okupa de Brad Pitt en "El Club de la lucha" pero es que esa es la idea! (Por cierto, ante cualquier duda que os surja en la preparación de un corto a nivel planificación, estética, color de las paredes, vestuario... copiad "El Club de la lucha", Fincher "Lo hizo todo bien" en esa peli, punto).

Ahora el equipo y mi maravillosa directora de arte convertirán este peligroso e infecto edificio en un peligroso e infecto puticlub donde Ricky, Angelito y Pura montan el Hiroshima! (Y va a ser la bomba! Ummm... Despidan al guionista, hace chistes demasiado fáciles) Hay un gran trabajo en el interior del Club, pero eso no os lo enseñaré hasta más adelante... Ahora me gustaría proponer un juego sobre la fachada.

Clases prácticas de Cine 1.0! La idea es que con Photoshop o sin él, los que tengáis alguna inquietud artística y los que simplemente sean unos gañanes como yo, intenten retocar esta foto para ver como recrearíais vosotros la fachada de "El club Hiroshima"... Pulsando sobre la foto puedes descargarla en alta calidad y puedes pintar encima lo que te de la gana!

¿Por qué escogemos un edificio antiguo? Principalmente porque hemos visto decenas de Puticlubs como este...


Y la mayoría de los dueños son cocainoma... quiero decir encantadores pero no quieres tener al dueño de un puticlub tocando las pelotas en un rodaje si quieres manchar de sangre la barra o romper una pared para atraversarla con la cámara. Eso es lo bueno de un edificio antiguo. ¿Lo malo? Que lo más probable es que algún actor se caiga por un agujero y nos demande a todos pero ¡Esa es la magia del cine!

Así que la pelota está en vuestro tejado (Dejadme un link donde descargar la foto retocada en los comment... Si alguien se atreve) obviamente hay que jugar con neones, colores, grafías ¿Donde colocaríais el neón de "Club Hiroshima"? ¿Como sería la letra? ¿Colocaríais neones en las ventanas? ¿O quizás algún cartel con un dibujo de una chica montando un misil atómico? Os dejo unas cuantas fotos que os pueden dar ideas y el mejor diseño puede que acabe en la película o al menos en la portada de este Blog...

Este es de mis favoritos ¿Quieres montar una sauna en un despacho de notarios? Toma nota!

Como convertir una nave industrial en una nave industrial con mal gusto y título de peli mala

¿Casa de putas o Club de Fútbol? Se aceptan apuestas

Para que luego digáis que no me lanzo pues... ¡Tonto el último! voy a pillar el paint del Windows y a montármelo a lo loco! Yeeeeja!

¿Que tal? Cri, cri... Cri, cri

Vale, vale, lo he hecho en dos minutos, seguro que tú puedes hacerlo mejor... ¿Algún valiente?

París/Cannes

¡Críticos! Mira que me jode hablar mal de la gente pero es que estaba leyendo un artículo, que me imprimí de Internet esta mañana, en la cola del Supermercado Día y lo que he visto realmente me ha tocado las pelotas. (Por cierto, las cajeras del Día esas sí que son "mujeres con las pelotas bien puestas" siempre que las veo me parecen tan terroríficas como autoritarias ¿Para cuando un porno Sado con las cajeras del Día? Las tías imponen más respeto que el malo Final del Ghosts´n Goblins...)

¿Minotauros infernales a mi? Yo compro en Día!

Después de saber que algunos críticos se salen a fumar en los pases de prensa (Que son gratis, amigos!) o que directamente se quedan sopa o se pasan la película mandando mensajes al móvil no puedo evitar dedicarles este espacio... Y es que es hay trabajos duros pero estar sentado en una butaca de cine manteniendo los párpados abiertos tiene tela marinera! Bueno al grano.

Resulta que el periodista se queja en el artículo de tener que ver una película a las 8:30 de la mañana. y que de hecho pasa de ir a verla porque ya la ha visto hace un tiempo y así no tiene que salirse a la mitad como ya ha hecho en otras. Repasemos de nuevo, el señor Crítico que cobra por ver películas gratis, al que le pagan dietas en Cannes para los mejores restaurantes y que se está alojando un hotelaco de la Croissete... No se va a levantar al pase gratis de las 8:30 porque no le sale de las pelotas.

Estoy convencido de que él debe estar durmiendo a pierna suelta en su cama de látex King Size mientras cientos de miles de personas se levantan a las seis de la mañana para coger un autobús y tirarse dos horas hasta llegar al trabajo, donde ¡Oh sorpresa! no hay Buffet libre de desayuno con Piña fresca recién cortada y croissans calentitos.

Que sufrido es ser crítico de cine... Chusma! Chusma!

Ok, ya vale! Dejemos a los pobres críticos en Cannes y vayamos a París. Estuve unos días ensayando con Victoria Abril en París y mi primera impresión de "La Ciudad del Amor" ha sido en plan gañan. Y es que ¡París es muy caro! ¡Diez Euracos te cascan por un desayuno en un bareto medio caspa! Esto que puede parecer una chorrada (¿Que no es una chorrada en este blog?) pero tiene su intringulis. Y es que he visto cantidad de franceses y francesas mordiendo las puntas de sus baguettes por la calle. Al principio me pareció curioso, hasta con su puntito "bohemio parisien", mira que mona la francesita con el símbolo fálico ahí, como en las pelis de Juliette Binoche mordiendo la barra de pan tras una noche de "amor fou".

Total que tras la francesa, vi otro francés y luego otro, todos mordiendo baguettes y ahí es cuando se abrió mi mente y vi la verdad oculta... Como todo está tan caro ¡Están a base de pan! ¡Se ponen puos a base de baguette y así luego no comen nada!

¿Que querrá insinuar el artista?

Bueno tras este comentario gañanesco (Sí! Con eso me quedo de Paris, que es caro y están a base de pan ¿Qué pasa?) os cuento que los ensayos con Victoria han ido de puta madre. De hecho mejor de lo que esperaba, yo iba pelín acojonado y la tía ha estado encantadora, entregada al guión, a la peli y al personaje, nos hemos descojonado de los diálogos de Pura (La Ex-prostituta descacharrante que interpreta) y he sentido por un instante que la magia fluía y que la maquinaria de personajes, diálogos e ilusiones iba a funcionar.

Aún recién "levantá" y con legañas, Victoria ya es Pura.

Preproducción...

Hola muchachada, perdón por la tardanza. Ya sé, ya sé... ¿Cuando coño empieza el rodaje de "Carne de Neón"? ¿Soy yo o esto tarda más en empezar que el "Decathlon" cargando en el Spectrum? Pues sí! Para los "no iniciados" en el "maravilloso mundo del Cine" una película se divide en tres procesos:

.Preproducción .Rodaje .Postproducción

A mi me queda aún un mes de "Pre". La "Pre" es el momento en que se prepara el atraco al banco, cuando todos eligen nombres guays en plan, Señor Rubio, Señor Caca y esas cosas.


Luego te tiras meses y meses eligiendo a tu equipo de ladrones, dibujando y repasando una y otra vez el Storyboard y haciendo plantas de los lugares donde vas a robar digo rodar. Moviendo cochecitos en miniatura por maquetas en plan Doc explicándole a Marty como "Regresar al Futuro".


Doc Brown es un buen ejemplo de como se siente uno en la "Pre" de una película, intentas transmitir a la gente "tu visión" mientras mueves los brazos en plan "científico loco" y la clave está en no perder la energía. Porque ten clara una cosa: Vas a tener que repetir como cojones funciona el condensador de fluzo "ochocientas cincuenta y siete veces" y todas las veces que lo expliques más te vale hacerlo con brillito en los ojos y cara de alucinado porque si no, no te van a creer.

Esto que acabo de contar puede parecer una chorrada de dos pares de cojones pero creo que es muy importante. Porque "Rodar una peli es una cuestión de fe" suena extraño pero es así. Hay un equipo de cerca de 50 personas que te está siguiendo a través del desierto, del frío, de toda la mierda porque tienen fe en ti y en tu película. Así que más te vale "ser un Doc Brown convincente" y vender con decisión y furia que esa chatarra de DeLorean puede viajar en el tiempo, porque sino vas jodido.

Algunos tienen a Jesucristo otros tenemos el DeLorean

Aunque sean las 4 de la mañana y estés a 6 grados bajo cero en una fábrica abandonada con un café helado y un donut con el que podrías lapidar al del catering. Mantén el espiritu "Doc Brown" hasta el final. Aunque te digan que tienes la mitad de presupuesto, que tu actor protagonista se ha ido a rodar una peli americana, que tu decorado se lo ha llevado un huracán, vete a un rincón a llorar a solas si quieres pero cuando vuelvas saca al científico loco que llevas dentro.

¿Os parece una chorrada? Pues esta es la base de dirigir películas, os acabo de ahorrar cinco años en una escuela de cine. Cuando venga la de vestuario a preguntarte cual es el mejor bolso para Victoria Abril si el dorado o el de piel de tigre, da igual lo que digas, pero sea cual sea, dilo con convicción, como si te fuese la vida en ello. Esa es la clave. Moises lo sabía, Hitler lo sabía, Charlie Manson lo sabía, lo importante es "mantener la energía"... Sino preguntadle al prota de este vídeo...



¡Yo también quiero un muñeco hinchable que baila y saluda como un idiota! Esta es la clave del trabajo de un director de Cine: Convénceme, aunque sea actor, maquillador, dire de foto o el tío que se hiela el culo preparando sandwiches de mortadela, sedúceme, véndeme la moto y me tendrás a tu lado hasta el final...